Mon gendre est un homme qui fait beaucoup travailler sa tête!C'est un intellectuel!
Heureusement que je n'en ai qu'un (de gendre, pas d'intellectuels: ça j'en ai d'autres!!)
Hier, il a déclaré que ,pour tester un micro-ondes,il faut mettre un téléphone portable à l'intérieur et appeler!
Non , pas les pompiers, ni le SAMU, ni les urgences psychiatriques : il faut appeler le portable!!
Moi, j'étais déjà prête à mettre le micro-ondes en route , le coeur en déroute; je lui avais fait des adieux déchirants , en envoyant mon gendre au diable!
Il m'a arrêtée à temps!!Il parait qu'il faut juste appeler le portable , sans mettre le micro-ondes en marche!!
Ouf!! mon portable l'a échappée belle!!

Evidemment, personne ne répondra; à moins que vous ne décidiez de vous mettre dans le micro-ondes avec votre inséparable portable.
Si le portable ne sonne pas, tout va bien!
Si le portable sonne: prenez vos distances avec votre micro-ondes adoré! Je sais , vous allez avoir le coeur déchiré , l'âme en peine, mais
il y va de votre salut!!

Car, les ondes sont dangereuses: si votre mico-ondes a une fuite, votre cerveau va être ratatiné!! Le reste aussi d'ailleurs!! Vous allez devenir bizarre(je me demande si je ne  le suis pas un peu d'ailleurs!!); etc...etc...

Mon téléphone a sonné!!! Au secours: mon micro-ondes va finir sa vie lui aussi comme l'année 2008!!
Quand je vous disais que j'étais bizarre!!

Je suis une grande bricoleuse , parce que j'aime ça et un peu par la force des choses: je peins (les murs) , je mets du carrelage, je monte des cloisons , je pose le parquet .... et je colle des barres d'isolation sur le bas des portes!! .... du moins , j'essaie ....
L'autre soir, en fermant la porte , la barre s'est décollée: je prends un tube de colle "super forte" , neuf: je l'ouvre; la colle gicle dans tous les sens ; en voulant essuyer le parquet , je mets le pied sur la colle et ... je reste collée au sol!!! impossible de faire un pas!
Mes enfants, sont pliés en deux, à force de rire : aucun ne vient à mon secours: de plus, comme j'ai aussi de la colle sur les doigts, je garde ceux-ci écartés pour qu'ils ne se collent pas entre eux!!


Vous imaginez le tableau!!
Finalement , je décide d'enlever mes chaussures, (sinon j'y serais encore!!)
Je vais les secourir car mes doigts ont séché .C'est l'avantage (heu???) de cette colle: elle sèche très vite!!
J'arrive à les détacher du sol en grattant, avec un couteau: je ne pouvais me décidre à les abandonner sur place car aucun Prince charmant n'était en vue à l'horizon et je ne me sentais pas l'âme (ni le reste d'ailleurs!!)d'une Cendrillon!!!
Ma réputation de grande bricoleuse
en a pris un coup, c'est sûr!!

 

Je la redoutais: elle est arrivée!!

Qui, « elle »?

Mais la grosse panne d'EDF!!

Hier soir , au moment où l'on s'installait confortablement pour voir le 2ème film à la télé, les enfants étant en train de se coucher: paf !! plus rien : le noir absolu!!

Alors, plein d'espoir malgré l'expérience, on attend : « ça ne va pas durer! « 

Puis , au bout d'un quart d'heure, c'est le désespoir!!

Affolement général: où sont les bougies? Où sont les lampes ?

Bien sûr , dans ces cas-là, on ne trouve rien: on se dispute:

« -c'est toi qui avait la lampe , la dernière fois! Ce n'est pas moi qui l'ai rangée!! »

On allume les bougies ; on cherche un endroit où les poser sans mettre le feu à la maison!

On regarde si les autres villages son en panne aussi:

Hélas (pour nous) toutes les lumières brillent: nous sommes le seul village dans le noir!!

Mon fils s'amuse à affoler sa femme et les enfants:

- » ce sont des gitans ,des pays de l'est (pour faire bonne mesure) qui ont mis le village en panne pour cambrioler les maisons! »

Du coup, ils sont tous agglutinés les uns aux autres, et tendent l'oreille!

Moi , je décide de téléphoner à EDF

- » Bien sûr , je tombe sur un «  employé de garde qui est sur le continent »: il n'arrive pas à prononcer le nom du village; finalement on arrive à se comprendre:

- » une équipe est partie pour vous dépanner! »

-  moi :»Ah! Vous étiez au courant ? »

Silence très court au bout de la ligne: il doit se demander si je me fiche de lui!! (pourtant, non!)

«  Heu! Oui, nous étions au courant!! »

Après un très court retour de l'électricité, re-panne et ce matin à 9 heures le courant est revenu!!

Heureusement qu'on a l'insert!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
-"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

-"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
 
A méditer …..

Les perles des assurances:

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille!

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

 

Alors? Ca va? papa Noël vous a gâtés? Si vous n'avez rien eu, c'est que vous n'avez pas été sages!! Moi je n'ai pas à ma plaindre!!
 Pourtant papa Noël aurait dû être mécontent: j'ai voulu faire des truffes en chocolat avec mes petits-enfants; nous avons suivi à la lettre la recette de Maminette.

Même avec beaucoup d'imagination, il était impossible de deviner que ces choses étranges étaient des truffes!! C'était mou, ça collait aux doigts Mes petits me regardaient avec méfiance tout à coup: aucun n'a voulu goûter les truffes!!! Ensuite pour rattraper le coup, j'ai voulu faire une bûche roulée; tout le monde s'y est mis (je crois que ma cote de cuisinière en avait pris un sacré coup!!)
 Mon fils aîné, mon gendre chacun a participé à la recette: résultat: quand j'ai enlevé le biscuit du four, il avait une texture étrange: complètement aplati, un goût d'omelette sucrée!! C'est là que nous nous sommes aperçus qu'on avait oublié la farine!! Ma fille a pris les choses en main: -" je vais la faire moi , la bûche! vous êtes des nuls!!" et hop! le biscuit se retrouve au four: rien n'avait été oublié!! C'est juste lui qui a été oublié!! Lorsqu'on a senti une vague odeur de brulé, tout le monde a sauté sur le four!! Trop tard!! Même les pompiers n'auraient pu sauver la bûche!!

Heureusement qu'on avait acheté des bûches glacées!! Mais hier , j'ai quand même retenté le coup!! et là, ma bûche a été parfaite!! Papa Noël en a sûrement goûté un morceau: il n'y en a plus!! Comme il neige à gros flocons , et que EDF nous joue des tours pendables, je vous dis ....à bientôt ...peut-être!!!