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Ce matin ,
je viens de but en blanc, vous parler de l'investiture de ce nouveau président qui va sauver l'Amérique, du moins on l'espère!
Cela tombe bien: en plus des soldes, c'est a quinzaine du blanc !On solde Bush et on achète Obama !
Le monde entier a les yeux braqués sur cet homme qui doit se sentir bien petit tout à coup face à ce qui l'attend: les citoyens US, lui ont donné un chèque en blanc !
Cet homme, au casier judiciaire et au passé , blancs comme neige , maintenant connu du monde entier, comme le loup blanc, doit réparer les dégâts causés par le rigolo qui l'a précédé: il ne faudrait pas que ce soit bonnet blanc et blanc bonnet , lui et l 'ancien!
Sinon, certains ne vont pas se contenter de de tirer à blanc sur lui, mais plutôt à boulets rouges!!
Rien ne lui sera pardonné parce qu'il n'est pas blanc!!Il n'a pas le droit de faire chou blanc: les américains seraient dans une colère noire!! Ils n'ont plus envie de continuer à chanter: « noir c'est noir... »
Il restera sans doute la bête noire de quelques nostalgiques du klu-klux-klan: mais hier , la place où se déroulaient les concerts en son honneur, était noire de monde!!Il avait sûrement dit à ses partisans:
- » Ralliez-vous à mon panache blanc!! »
Gageons qu'il saura exploiter l'or noir, pour que les noirs aussi aient leur part de pain blanc!
Alors n'ayons plus d'idées noires: cet homme ouvre une page blanche dans l'histoire des USA: souhaitons -l ui bonne chance!
En attendant je vais aller me boire un petit noir ...ou .... un petit blanc?
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La guerre
de sécession aura-t-elle lieu?
Oui je sais, celle des Etats-Unis a déjà eu lieu à une époque où vos arrière-grands parents n'étaient même pas programmés pour venir un jour occuper leur petit espace terrestre!
D'ailleurs , nous sommes tous imbattables sur cette guerre car on a suivi les affres amoureuses de Scarlett O 'Hara et de Rhett Butlerqui jouaient avant l'heure: »je t'aime, moi non plus! »
Non je parle d'une nouvelle guerre qui oppose les habitants d'un quartier de la patrie de Napoléon :Ajaccio;
La municipalité sans doute , charmée un jour, par la chanson de Jo Dassin , »l'été indien » a planté un arbre originaire d'Amérique du Nord: mais les habitants n'en veulent pas: ils veulent des arbres méditerranéens, de bons arbres du sud , ceux qui ne poussent pas trop ...!!!
L'arbre du nord menace de pousser indéfiniment ;et les gens veulent de l'ombre tout de suite et sur leur tête , pas sur leur immeuble !!
Ils menacent d'arracher le pauvre arbre qui n'a pas demandé à grandir si loin de sa terre natale , dans un pays d'agités ; c'est sûr, il aurait préféré pousser dans le calme de sa forêt, autour d'indiens , très sages ...et c'est sûr, il n'aime pas le plastique!!
La municipalité ne veut rien entendre:
»-on ne reviendra pas là-dessus! » a déclaré le chef ! Mais personne ne leur a demandé de s'asseoir sur l'arbre!!!! surtout s'il est haut!!! »Pas de mimosa »(un des employés doit être allergique aux pompons jaunes); « pas de laurier »( les lauriers ça se mérite!!); « pas de citronnier »: (pas de grimaces à Ajaccio)!; » pas d'oranger »(« on ne les plante qu'en Irlande du Nord; d'après la ballade Nord-irlandaise )
Faudra-t-il demander l'arbitrage de Napoléon?
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V'là le bon vent, v'là le joli vent....
.ce sont les soldes
Lu sur des notices d'utilisation: on ne nous prend pas pour des débiles tout de même????
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de
la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. «
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales!
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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Le téléphone portable est dangereux: on n'arrête pas de nous
le dire tous le jours: surtout ceux qui s'en servent le plus!
Il nous rend "gagas"; certains d'entre nous n'ont pas besoin de portable pour le devenir!!
Il nous donne des maladies , il nous bombarde d'ondes maléfiques : Satan a dû participer à son invention !
Mais , quand on l'utilise en Corse,il est encore plus dangereux:
il peut nous faire sauter et nous éparpiller en mille morceaux que même undétecteur de chair humaine hautement opérationnel n''arriverait pas à retrouver tous les morceaux!!
Vous n'y croyez pas: vous avez tort!!
Il y a quelques jours, deux hommes ont sauté près d'un hangar(on en a parlé à TF1, aux infos!)
Ils avaient une bombe près d'eux: on ne sait pas encore si elle leur appartenait ou si quelqu'un de bien intentionné l'avait mise près de leur voiture pour leur souhaiter la bonne année.
Mais ce que les enquêteurs on découvert, c'est que la bombe a sauté parce que le portable de l'un d'eux a sonné malencontreusement au mauvais moment ,et les ondes électromagnétiques ont déclenché le mécanisme de la bombe!! Et boum!!
Donc, si vous êtes en Corse , avant d'appeler quelqu'un avec votre portable , ou de répondre, assurez-vous qu'une bombinette ne traîne pas dans le coin !! Sinon: boummmm!!!
Bon week end quand même : tiens mon portable sonne ......je réponds où je ne réponds pas ????
Comme c'est samedi,
Une petite histoire envoyée par Robert :
Deux femmes complètement soûles rentrent chez elles; sur le chemin , elles ont une envie pressante; comme elles passent près d'un cimetière, elles décident de se soulager entre les tombes.
Comme elles n'ont rien pour s'essuyer , la première s'essuie avec son slip et le laisse là;
La seconde ne veut pas utiliser ses sous-vêtements de luxe; elle prend un bout de ruban sur un couronne mortuaire et s'essuie.
Le lendemain le mari de la pemière appelle son copain:
-Dis-donc, il va falloir qu'on surveille nos femmes: la mienne est rentrée sans slip!"
-" oui, et la mienne est rentrée avc une carte de visite coincée entre les fesses sur laquelle il y avait écrit:
-" De la part de tous les pompiers de Château - Thierry ; on ne t'oubliera jamais
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Avez-vous pris de bonnes résolutions pour cette nouvelle année?
Moi, j'ai cogité jusqu'à cette nuit! Dame!! il ne faut pas s'engager à la légère:
-Imaginez que je décide de payer mes impôts en pièes de 5 centimes: cela m'engage à récupérer toutes les pièces de 5 cmes qui croisent mon chemin; à me jeter sur elles chez le boulanger,(c'est là où l'on en trouve le plus ); quitte à me battre à coups de miches (miches de pain bien sûr!!), pour ne pas laisser les autres clients les ramasser sur le comptoir !
-Imaginez que je décide de consacrer un mois de mon précieux temps à aller m'occuper des enfants du Nigeria:
avec mon sens de l'orientation, je vais me perdre dans le désert,ou bien je vais me jeter dans les bras de l'ennemi; je vais être prise en otage: il va falloir que Sarko s'en mêle pour me faire libérer....entière et pas en morceaux ....
Carla va peut-être faire le voyage pour convaincre les autorités de me relâcher, car bien sûr , une fois libérée par les terroristes, si je suis encore vivante, on va me laisser croupir dans les geôles nigérianes pour "espionnage" !!
Et , si en plus, ils découvrent que je suis corse, je vais être accusée aussi de terroriste , d'avoir voulu plastiquer le palais présidentiel ....On va déclarer avoir trouvé une cagoule dans mon sac à dos .... que je fais partie du FLNC(front de libération de la cagoule..)
Non, ce serait trop de dérangement!!!!
Tout bien réfléchi, je vais me contenter de continuer ma petite vie agitée ...dans mon petit nid d'aigle ........
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