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    J'ai reçu un mail qui donne des conseils de sécurité  pour les femmes seules.Si vous ne l'avez pas reçu, je vous fais profiter de quelques-uns (Cela peut vous servir aussi messieurs).

     1-Inspiré d'un guide touristique à la Nouvelle-Orléans :
    - Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main,NE PAS LUI DONNER EN MAINS PROPRES.
    - Lancez-le loin de vous. Il y a de fortes chances pour qu'il  précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer.
    PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE .

    Je vous conseille donc de vous entraîner à la course à pieds ,ou au lancer de poids pour appliquer ce conseil !
    Et puis, qu'est-ce qu'on irait faire à la Nouvelle-Orléans ,je vous le demande ?

    2. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto : enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur.

    C'est très courant de se retrouver dans un coffre d'auto: cela arrive tous les jours!D'ailleurs, je vous conseille de prévoir dans votre sac à main ,un tournevis, multifonctions (il serait dommage de se faire tuer parce que le tournevis n'est pas cruciforme ,comme les têtes de vis des phares  ) un marteau , une pince coupante, en prévision  de ce jour-là.


    Si vous avez déjà vécu cela, soit vous êtes morte, soit, vous vous en êtes sortie toute seule comme une grande: donc ce conseil arrive trop tard !

    3- Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victimes pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.


    Si c'est votre voisin qui est dans la camionnette ,il va sans doute se demander pourquoi tout à coup, vous le regardez d'un drôle d'air!

    Tant pis s'il ne vous dit plus bonjour après cela: vous aurez sauvé votre vie (peut-être ) et vous aurez un voisin qui ne vous rendra plus service ; de plus ,il vous regardera à son tour d'un air méfiant , en se demandant si vous  ne regardez pas trop de films policiers pendant vos soirées solitaires devant la télé !

    J'espère que ces quelques conseils vous seront profitables ! Je vous en donnerai d'autres...


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    Promeneur de dindons.

    Vous connaissez ce métier ? Non? Cela ne m'étonne pas : il est tout nouveau .

    Non, ce n'est pas une farce .D'ailleurs pour exercer ce métier de rêve,il faut avoir des diplômes :

    Il faut avoir un master de promeneur en gallinacées , après 5 ans d'études à l'université de Triffouilly -les - Oies , la seule à délivrer ce master.

     

    Et , ceux qui n'ont pas de mention, sont impitoyablement refoulés .

    Car , pour être promeneur de dindons, il faut des qualités qui ne courent les fermes:

    -Il faut savoir

    • glouglouter intelligemment Très difficile .Je vous en prie : arrêtez de crouler de rire comme une bécasse ! Je ne plaisante pas .Essayez donc de le faire devant votre glace: (conseil : fermez d'abord à clefs , la porte de la salle de bains pour ne pas affolez votre famille ).

       

    Je continue:

    Il faut savoir:

    • Se dandiner du croupion , en marchant : cela n'est pas donné à tout le monde; un entraînement intensif, le soir au fond des bois, est nécessaire .

    • Essayer de vous dandiner en mesurant bien la distance entre chaque pas :un mauvais calcul peut tout gâcher .Vous comprenez pourquoi des études sont nécessaires ?

    • Agiter fièrement la tête de droite à gauche ; pas trop tout de même, car vous ressembleriez à une pintade et cela peut vous faire échouer à l'examen.

    Mais enfin ! Arrêtez donc de glousser comme une gélinotte cendrée ! Vous me déconcentrez alors que je suis en train de réviser pour passer cet examen dont je rêve depuis longtemps.

    Je vais finir par être le dindon de la farce ,moi  , à cause de vous!

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    Vous l'avez compris,

     Un métier à vos mesures , ( à ma mesure ce métier ?  hum !) Créez  un nouveau métier, décrivez en quoi il consiste; quelles sont les qualités  nécessaires  etc ...

    c'était le thème des" croqueurs de mots" avec  ABC à la barre link


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  • Mon ordinateur me donne du fil à retordre  ces jours-ci  !

     Je le soupçonne de fomenter un coup d'état !

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    Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
    Sa mère, Marie, le vérifie :
    Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
    Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : blâme
    Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
    Marie s'écrie alors :
    - Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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    Un vieux couple du village fête soixante ans de mariage.
    Le journaliste interroge le mari.
    - Au cours de votre vie commune, vous avez sans doute vécu des moments difficiles? Des chicanes?
    - Oui, mais nous avions un secret?
    - Un secret?
    - Le jour de notre mariage, on a conclu un pacte : dès que la tension montait, je filais à l'écurie et je restais là.
    - Ah bon. Voilà une bonne idée.
    - Oui. Sauf que j'ai passé la majorité de ma vie à l'écurie.

     

     

    Et Jean Ferrat


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  • Le kiosque à musique  est souvent au chômage

    Serait-ce à cause de l'air du temps?

    Mais l'été venu ,il s'anime et il chante

    Pour le plus grands bonheur des petits et des grands .

     

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    Le même ,il y a longtemps : il se trouve à Bastia

     

     

     

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    Sur la place St Nicolas: face à la mer  cette grande place de 300m de long sur 90m de large est le lieu de promenade par excellence; si vous n'avez pas envie de marcher  vous pouvez vous asseoir sur un bac ou même àla terrasse d'un des nombreux ,restaurants qui la bordent côté ville.

     

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    Moins romantique : le kiosque à bonbons qui contient tout ce qu'il faut pour que votre enfant fabrique lui-même des bonbons .

    Ceci à vos risques et périls: ne venez pas vous plaindre , si vous vous avez confiance en ses talents de pâtissier et surtout si vous mangez ce qu'il  inventera .

     

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    C'était le casse-tête de la semaine:"les kiosques" chez Lajemylink


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    Depuis quelques jours ,une copine de ma fille préparait un surprise à un copain , pour la saint Valentin . Pour cela , elle avait besoin de la complicité de quelques personnes ...Suivez mon regard …


    C'est ainsi que nous avons été désignées volontaires d'office ,pour participer à "l'opération commando" : il s'agissait de décorer la voiture de ce copain, avec des coeurs , des cadeaux et autres câlineries , tout ceci sans qu'il s'en aperçoive .

    La voiture étant garée devant son bureau, une opération camouflage s'avérait nécessaire .

     

    La copine a mis de grosses lunettes , un bonnet ,une écharpe .

    Moi, un peu à l'identique , avec en plus , un sac à provisions contenant une botte de poireaux.


    Après la décoration j'étais censée passer devant la voiture par hasard et m'extasier sur la décoration lorsque le copain découvrirait sa voiture .

    Notre voiture était garée un peu plus loin et servait de base arrière et de cachette ,en cas de repli précipité.

     

    Le problème c'est , qu'après avoir poireauté (c'est le cas de le dire), une bonne partie de la matinée ,le jour de la St Valentin , il s'est avéré que le copain n'était pas là .

     

    Il a fallu reporter "l'opération commando "à aujourd'hui ; j'ai repris mes poireaux qui commençaient à tourner de l'oeil et nous avons réussi à décorer la voiture .

    Un coup de téléphone et le copain est descendu voir sa voiture. Ma fille cachée dans la voiture photographiait à tour de bras , la copine , se cachait aussi .


    Moi, pendant ce temps, je faisais le trottoir (en tout bien tout honneur), depuis une demi-heure , sous l'oeil soupçonneux d'un petit pépé qui habitait en face ; je craignais qu'il n'appelle la police , en signalant une dangereuse terroriste  corse  avec des poireaux piégés , qui passait et repassait devant sa maison .

    Finalement , j'ai voulu prendre des photos en cachette , j'ai oublié de m'approcher du copain.


    Il est monté dans sa voiture, a fait le tour du pâté de maison pour chercher une voiture suspecte; il s'est arrêté tout près de la voiture dans laquelle se cachaient les deux filles . Elles se sont affolées, ont plongé sous les sièges ; l'une d'elle a failli mourir étouffée par ses camouflages . Elle criait à l'autre:

    -"Je meurs sauve-moi !

    - »Je ne peux pas !

    -Verrouille les portes , vite il nous a vues ;

    - Impossible, la clef est sur le volant ! « 


    Heureusement ,il n'est pas descendu pour vérifier ce qui se passait dans l'auto .

    Nous avons attendu qu'il s'éloigne , pour partir en catimini .

    Opération commando réussie :les poireaux sont sains et saufs bien qu'un peu fanés .

     

     

     

     

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