Nous avons eu trois journées très froides
C'est peut-être cela qui a incité une femme  ,ce matin,  à donner  une recette de cuisine  pour le moins étrange, à la radio ; elle a expliqué à l'animatrice , morte de rire, que , pour bien lier la sauce,il fallait la mettre dans un récipient et ... sauter  avec le récipient à la main .

Plus on saute et plus la sauce sera réussie .

Ce système a un avantage certain : on cuisine,on se réchauffe  et on fait du sport : pas de perte de temps!

De plus, cela permet de perdre à l'avance ,les grammes qu'on prendra en mangeant le bon petit plat. Génial , non?

Il y a d'autres sauces  et aussi des pâtisseries qu'on peut faire en sautant: si vous ratez la crème anglaise  , parce que vous  tapez sur le clavier au lieu de la surveiller , par exemple,
 vous la  mettez dans une bouteille et vous secouez tout en sautant allègrement .
Votre crème redevient  onctueuse, ni vu ni connu.

Par contre ne faites pas plusieurs sauces ou crèmes , le même jour; à force de sauter , vous risquez d'être épuisé(e) ; si vous avez des invités, vous allez vous endormir au milieu du repas . Cela ne fait pas sérieux!

Donc , un bon conseil : sautez avec modération!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mesdames, il paraît que cette notre journée: profitons-en ; cela ne dure qu'un jour.

Demain , tout le monde aura oublié les promesses, les belles paroles, les bonnes intentions et les inagalités qui ont encore de beaux jours devant elles!

Il n'y a qu'à voir :dans les circonscriptions où il y a des cantonalescette année,   le candidat titulaire est un homme et le suppléant  ... une femme , dans 95% des cas!

La cour européenne des droits de l'homme (pas des citoyens : de l'Homme) a déclaré illégale , la prime que les compagnies d'assurance font payer aux femmes  qui ont moins d'accidents, mais elle n'a pas déclaré illégale la différence de salaire entre hommes et femmes ,à compétences égales: cherchez l'erreur ...

 

Alors parlons d'aute chose ...

 

 

 

 

Vous connaissez le slogan de la Poste?
"ça bouge avec la poste ": Eh! Bien,il est vrai ;
Nous en avons la preuve dans notre village .
Deux boîtes aux lettres se sont fait la malle-poste , non la malle, tout simplement !
Le soir elles étaient encore  là ,sagement accrochées au mur dans chacun des hameaux (celui du haut et celui du bas) .
Et le matin, elles n'y étaient plus: disparues, volatilisées !
Nous avons cru un court instant, qu'elles avaient décidé d'aller faire un tour à la ville, histoire d'aller saluer leurs copines ... Ou bien qu'elles s'ennuyaient et qu'elles étaient allées se balader .
Mais nous espérions qu'elles ne nous laisseraient pas tomber  comme de vieilles chaussettes, qu'elles avaient un peu d'affection pour le village dans lequel elles avaient passé plus de 60 ans.

Hélas, elles ne sont pas revenues , à notre grand désespoir !
Le maire a décidé de diligenter une enquête  pour résoudre ce mystère .

Et enfin nous avons appris que c'est la poste qui a décidé de nous priver de nos chères boîtes aux lettres, pare qu'elles n'étaient pas assez rentables .Ils sont venus en cachette et hop, ni vus  ni connu,ils ont kidnappé nos boîtes aux lettres qui  connaissaient tous les secrets, les drames et les joies des habitants.

Nous envisageons une action  commando:
- Soit kidnapper la préposée qui nous apporte le courrier   jusqu'à ce qu'on nous rende nos boîtes aux lettres .
- Soit attaquer la poste qui se trouve à 15 KM et récupérer nos boîtes .

Il nous reste une seule boîte aux lettres: allons-nous être obligés de monter la garde jour et nuit pour  qu'on ne nous l'enlève   pas?

Défi N°50: Femmes en haïkus , avec link l'île de Lilie /Dorlane
 

Femmes en devenir

Cocons soyeux avenir

 Rêves d'égalité...

 

 

 

 

 

Equilibre en doutes

Espoirs, larmes  hésitations,

Préjugés tenaces.

 

 

 

 

 

 

Femmes peur ,  effacées,

Enfermées  dans la mémoire

Mais sources infinies .

 

 

 

 

 

Une femme libérée  ?

Illusions ,paroles , mirages ...

Vigilance, mes soeurs!

 

 

La route est longue

La liberté est au bout

Que sera demain?

 

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.Les voilà qui arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Joaquim,le chauffeur de taxi,passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine.Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez; il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal...
Et moi,j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

  Le coude italien:

 

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va visiter sa grand'mère Italienne.
Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
Jé réponds et tou entras dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
Quand tou sortas, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte."
Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude?
Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

 

je me suis souvent demandé; R.Anthony

 

 

 

Vous connaissez le nouveau Cif avec son bouclier actif?

Quoi, vous ne le connaissez pas?

Mais comment pouvez-vous faire la guerre à la saleté sans ce Spiderman des cuisines , et des salles de bains?

Car il s'agit bien de guerre ; dépassés , les petits ménages tranquilles , en regardant « télématin » d'un oeil ,l'autre sur les peluches du tapis . C'est fini, l'oreille tendue vers la radio pour essayer de gagner un tablier France-bleu  ou France-Inter - qui vous servira à nettoyer les vitres -  en épluchant les carottes!

C'est la guerre,la vraie : le bouclier actif de Cif arrête tout; en garde : hop ! Le grain de poussière qui volète allègrement en chantonnant nez au vent : splachhhhhhh! Le nez écrasé sur le bouclier!

 

La moisissure qui se glisse sournoisement sous le joint de la douche , en croyant qu'on ne la voit pas: scrachhhhhhh! Un coup de bouclier ;décomposée  , verte de rage , la moisissure   !

 

La miette de pain qui se languit en faisant la sieste sur le tapis: scouchhhhhhhh! Désintégrée!

 

Vous ne direz plus: -"toujours les  mêmes qui nettoient ! "en regardant  la baignoire tellement propre et lisse que vous  aurez envie de la salir à nouveau rien que pour  voir l'effet du bouclier .

 Bertrand Du Guesclin  était une lavette , comparé à Cif, bouclier actif.

Les traces de boue sur le sol ? Quoi ? Elles ont réussi à passer ,malgré le bouclier Cif ?

Mais il est où ce bouclier ? Il croit que la guerre est finie ? Il veut avoir 7 jours d'arrêts de rigueur?

Non mais ! Qui c'est le chef ici ? Pas de désertion à la guerre ; sinon c'est le peloton d'exécution !

 

Allez , en garde Cif ! Et que ça saute !Enfin, non, c'est juste une façon de parler : si on ne peut plaisanter alors !