Nous sommes en train d'enregistrer un CD avec ma  chorale  : ce n'est qu'un début .Dans quelques mois, nous passerons à l'Olympia ou  bien au stade de France .  Lorsque je serai une "vedette"  , je vous signerai des autographes , promis !

 

En attendant , nous faisons cela sérieusement : il est interdit de parler, de tousser , de remuer les oreilles , et de tourner les pages de notre répertoire .

 

Le chef de choeur , marche sur un tapis: d'ailleurs lorsque nous avons vu le tapis  par terre devant lui, nous avons eu un coup au coeur  !

-"Le chef s'est converti à l'islam  !" s'est écrié affolée ,  une de ses admiratrices .

 

-' Non? Ce n'est pas possible ? "

- "Oui, oui, regardez ! "Il va faire la prière avant de commencer les chants !"

-" Non, pas lui, quand même ! "

 

- "Qu'allons-nous faire ? On va le boycotter ? "

- Il veut peut-être prendre une seconde épouse , parmi nous ? "

-" Tu crois ? Mais sa femme va le tuer ! C'est une bretonne et les bretons ont le sang chaud comme les corses! "

-Oh! Lala! Il va y avoir un drame , je le sens !" a déclaré , une autre admiratrice , catastrophée !

 

- Toi, arrête de voir tout en noir! D'ailleurs je te soupçonne d'avoir un faible pour lui! "

-Quoi ? Mais c'est faux! C'est toi qui lui fait les yeux doux!"

-"Oh! Les filles ! " s'est écrié un ténor.

"Avant de vous crêper le chignon , pour le chef, attendez d'avoir une confirmation ."

 -"Mais qui va oser lui demander ? Il va dire que cela ne nous regarde pas!"

 

Tout à coup, profitant d'un rare moment de silence, le chef a déclaré:

-" Ne vous inquiétez pas pour le tapis :  Je ne me suis pas converti  ; c'est juste pour ne pas faire de bruit quand je me déplace  ."

 

 Un énorme soupir de soulagement a traversé la salle :

"-Ouf! "

C'est là  qu'on a entendu une petite voix:

-" Je le savais: le tapis n'est pas dirigé vers La Mecque !"

Je me lève et je te  bouscule

-Oh ! ça va pas non ?

Laisse-moi dormir !

Tu ne te réveilles pas, comme d’habitude

-tu parles ! Avec le boucan que tu fais  ,

comment  veux-tu que je dorme ?

Sur toi , je remonte le drap, j’ai peur que tu aies froid ,

comme d’habitude !

-‘ D’abord, je ne t’ai rien demandé , et puis j’ai chaud :

tu mets le radiateur au maximum : c’est toi qui as froid !

-ma main caresse tes cheveux ,presque malgré moi

Comme d’habitude

-Et voilà !   Ma mise en plis est fichue :

tu as déplacé mes bigoudis !

Mais toi tu me tournes le dos

Comme d’habitude …

-Oui, je te tourne le dos ,

c’est à cause de mon lumbago

Ne vas pas t’imaginer des choses

comme d’habitude !

-Alors, je m’habille très vite

-très vite, très vite … n’exagérons rien..

-Je sors de la chambre ,Comme d’habitude

-Encore heureux : tu ne veux

 pas passer la journée  au lit  non ?

qui c’est qui va ramener le salaire à la maison ?

-Tout seul, je bois mon café

Je suis en retard comme d’habitude

-Et voilà : tu vas finir par te faire renvoyer

 et on va se retrouver à la rue !

-Sans bruit , je quitte la maison

- Sans bruit , sans bruit ,menteur , va !

-Il fait gris dehors ,Comme d’habitude

-Bien fait pour toi ! Je t’avais dit

D’aller habiter dans le Midi !

Mais on ne m’écoute jamais , moi !

-J’ai froid, je relève mon col

Comme d’habitude …

-Tu as encore oublié ton écharpe !

Et ensuite tu te plains ..

que vont penser les gens

en lisant  tout ceci ? C’est toujours moi

 qui ai le mauvais rôle ,Comme d’habitude ….

Comme d’habitude, je vais me taire

Comme d’habitude, je vais ruminer

Comme d’habitude, je vais gémir

Comme d’habitude , tu vas revenir

Comme d’habitude …

Alors , lâche moi les baskets, tu veux bien ?

 

Une adaptation libre  de la chanson de Claude François "Comme d'habitude "

J'espère qu'il ne va pas se retourner dans sa tombe!

Cela se passe à la gendarmerie de Tintin les Olivettes .  Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant  et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

 L'adjudant :

 " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."

 

 

Quelles belles jambes

Qu'elle a Catherinette !

Jambes en barreaux de chaise 

et la peau toute fripée

Catherinette j'étais et Catherinette je suis

 

Quels beaux genoux ... qu'elle a ..

Genoux qui  craquent (cri-cri-cri)

....

Quelles belles cuisses ..qu'elle a ....

Cuisses  comme de la viande séchée

....

Quel beau derrière   qu'elle a ...

Derrière en trompette ...

 

Quel beau ventre qu'elle a ...

Ventre comme une orange ..

 

Quelle belle poitrine qu'elle a ...

Poitrine à encadrer....

 

Quelle belle bouche qu'elle a

Bouche comme un four ...

 

Quels beaux yeux qu'elle a ...

Yeux de rat ...

 

Quels beaux cheveux qu'elle a ...

Cheveux pour faire de la ficelle ...

 

Catherinette  j'étais

et Catherinette je suis

 

Lajemy nous demande de parler de casseroles et de marmites :

 

Vous vous demandez ce que je mijote ? Mais rien, je vous assure !

J'avais pensé faire un tour sur le site de "Marmiton" ,mais décidément, je n'aime pas faire la cuisine .

Alors,  si elle veut me cuisiner pour  tirer quelque chose de moi  , je veux bien passer   à  la casserole  , mais  pas question de parler cuisine ! 

 

D'ailleurs , "passer à la casserole"  , ce n'est pas toujours plaisant ; je suis en train de réfléchir : est- ce que je ne vais pas finir par bouillir de colère en m'apercevant que , finalement , elle m'aura roulée dans la farine et obtenu ce qu'elle voulait ?

 

Je sais bien que ce n'est pas en rêvassant qu'on fait bouillir la marmite , mais , bon, on ne se refait pas !

Si je vous donne une recette  qui sera ratée, je vais traîner des casseroles , pire que nos hommes politiques ! Vous allez vous moquer de mes talents culinaires et je serai cuite !

Si j'étais tombée dans la marmite, comme Obélix , je vous ferai une recette à tomber par terre .Mais ce n'est pas le cas !

 

Pasde chantage : je ne vous donnerai pas de recettes !

Et puis non, je ne chante pas comme une casserole : d'ailleurs, vous en avez entendu chanter beaucoup , des casseroles ?

Non , n'est- ce pas ! Ah !Vous voyez ?

 

Donc, tout en restant dans le sujet, de quoi pourrais-je bien vous parler ?

 

Excusez-moi, un instant , il faut que je vérifie quelque chose :il me semble que je viens d'être frôlée par un "Scud " , tout près de l'oreille gauche .....

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Voilà, je reviens: vérification faite , c'était une punaise des bois  qui a dû rentrer avec mon linge  !

Je crois qu'elle est cuite: je l'ai repérée ;  elle a le nez en pied de marmite ; absolument  !

 

Ah, une vieille coutume de chez nous est liée aux casseroles:

lorsqu'un veuf ou une veuve se remarie, on lui porte la sérénade, nous pas en chantant   avec des guitares et mandolines, mais en tapant sur des casseroles et des marmites  sous les fenêtres, jusqu'à ce qu'il elle ) ouvre la porte , pour offrir à boire et à manger .5En général , on apporte aussi ce qu'il faut pour cela ).

 

Bon, je retourne à mes casseroles  ;il faut bien prépare le repas de midi !

 J'ai fait ce père Noël  :il a l'air un peu penché; ce n'est pas parce qu'il avait bu ,  mais il était mal posé:

Nous travaillons beaucoup en ce moment  pour les marchés de Noël, avec les copines   . Nous n'avons pas fini de rembourser  une personne  qui nous a avancé  l'argent pour isoler notre atelier ! Dur dur de gagner sa croûte !!

AMesdames,il paraît que les salaires des femmes dans le privé, est toujours inférieur à celui des hommes , à travail égal.

Après tout , cela aussi est une violence faite aux femmes !

Alors, pour celles qui travaillent je  fais une suggestion :
Pourquoi travailler autant qu'un homme ? Ne soyez pas masochistes ou poires.
Si votre salaire est inférieur de 10% : prenez 10%  de votre temps de travail pour  faire autre chose :

- tricoter, envoyer des mails à votre famille, vous passer du vernis sur les ongles , lire votre horoscope, téléphoner à vos copines  , faire votre repassage , (auparavant, vous aurez caché le linge à repasser dans votre serviette de travail , entre deux dossiers ) .

Vous pouvez aussi :
 -faire du yoga ;attention aux positions: si votre chef entre dans le bureau et vous voit faire le poirier ,  vous risquez de vous casser quelque chose en vous remettant précipitamment  sur vos pieds, mais votre crédibilité pour un poste au-dessus  peut tomber à l'eau !

Il vaut mieux faire le lotus .
-Si avez peur de perdre votre place , restez à votre bureau , fermez les yeux et faites un petit somme.
Si quelqu'un vous surprend , racontez que vous méditez  selon le précepte de  Confucius, pour être plus opérationnelle à votre travail .

Je ne vais pas énumérer tout ce que vous pouvez faire  pendant vos heures qui sont sous-payées . Je sais que vous êtes assez intelligentes pour trouver des trucs toutes seules .
Le plus difficile c'est de faire croire que vous travaillez alors que vous faites autre chose .
Bon courage