Connaissez-vous Cassien?
C'est une sorte de bon à rien
Ce qu'il touche ,il le casse
Tout objet il le  trépasse.

Il est un peu archimédien
On le dit même batracien
Par des tours de passe-passe
Aux autres,il fait boire la tasse.

Que voulez-vous qu'on en fasse,
De ce bonhomme qui se prélasse,
Je le soupçonne rabelaisien
Et peut-être aussi parnassien .
La totale quoi !

C'est le nouvel élève qui va donner du fil à retordre à Maîtresse Jill dans "la cour de récré"

Martine (quai des rimes ) à la barre des "croqueurs de mots, nous propose  d'écrire à la manière de Prévert: "pour faire le portrait d'un oiseau"

Ecrire une recette à la Prévert en prose ou en vers

Exemples : pour maigrir, pour être heureux, pour trouver le grand amour (et le garder).....

Faites nous rire donc vos recettes peuvent être délirantes, tout est permis

Pour fabriquer un sac :

Prendre un bout de tissu
De préférence  un joli tissu
Un beau tissu ,même
Qui est assez épais pour faire le sac.
Prendre ensuite une machine
Une machine à coudre
Dans une pièce éclairée
On coupe le tissu
Et on attend:
L'inspiration va-telle arriver ?
La machine va-t-elle coudre toute seule ?
On peut attendre longtemps !
L'inspiration viendra peut-être
Tôt ou tard .
Mais la machine, rien à faire .
On peut attendre des années:
Elle en coudra pas toute seule .
Quand l'inspiration viendra
Tôt ou tard .
Il ne faut pas perdre de temps:
Il faut coudre et coudre encore ,
 Sans rouspéter, sans s'énerver (Dur, dur)
Ne pas perdre son sang-froid ,
Si on ne trouve plus
La lanière, les épingles, la doublure
Les ciseaux , les boutons .
Si une poche est de travers,
Si  on a  mis le tissu à l'envers,
Si on a oublié la fermeture du sac,
Si le fil de la machine casse (je vais l'envoyer par la fenêtre  )
C'est mauvais signe .
Cela signifie qu'on va piquer une crise
Et gare à la machine et au sac.
Mais si le sac est guilleret,
 Si on est satisfait,
 Si on chantonne  le travail fait,
C'est  que tout le reste est oublié
Et le sac, on peut le montrer.

Le vendredi soir j'ai 2 heures de répétition pour  la danse traditionnelle,de 21h à23h et ... j'ai une voiture blanche .

Quel rapport ,me demandez-vous ? Oui, oui, ne faites pas l'indifférent(e) .. je sais que que vous vous grattez la tête en vous demandant:

-" quel rapport ?"

Ne voulant pas être tenue pour responsable , d'un migraine matinal, je vais éclairer votre lanterne .

Hier, soir ,donc , il pleuvait,on était vaincu par sa conquête  ,il faisait noir :je me dirige vers ma voiture blanche ,j'appuie sur la clé :un clignotement bizarre se produit, et l'auto ne s'ouvre pas .

Je commence à m'inquiéter. La copine, près de moi, me dit:

-" Ne t'affole pas, mets la clé dans la serrure ;elle va s'ouvrir "(Je n'y aurais ps pensé toute seule)

Je mets la clé dans la serrure : ma copine m'éclairait avec son téléphone pour trouver cette serrure  qui se cachait quelque part, rien que pour m'embêter.

Catastrophe: la clé ne rentrait pas dans la serrure  .On a essayé dans tous les sens, rien à faire .

Je m'affole un peu plus ;la copine continue de vouloir me rassurer .

Je me voyais déjà, en haut de l'affiche  passer la nuit sous la voiture(à cause de la pluie) , ou bien appeler mon fils (qui devait déjà dormir ), pour venir me chercher. Ou bien me faire ramener par quelqu'un du groupe  et laisser mon auto  neuve,toute seule..

J'appelle à l'aide: un homme du groupe, arrive ,il essaie de mettre la clé dans la serrure: rien  à faire

Il passe derrière l'auto pour essayer d'ouvrir le coffre et là .... C'est la révélation,la vision , que même  Ste Bernadette de  Lourdes, en serait tombée par terre !

Je vois le sigle Renault, les  inscriptions : "Campus " et" Clio" : J'ai un flash:

-"Mais ce n'est pas ma voiture ! Celle-ci c'est mon ancienne, celle qui est tombée en panne et que j'ai lâchement échangée contre la" Micra" ! Elle me poursuit ? Elle vient me faire des reproches ? J'ai la berlue ?"

Où est passée ma Micra ? La Micra était bien sagement  à sa place, dans le noir attendant que j'ouvre bien les yeux!

Le copain commence à se moquer de moi . Il va raconter cela au groupe qui était toujours là.

Je suis partie sous les quolibets.

Je n'ai même pas cherché à savoir à qui était la voiture que j'ai failli voler !

La pauvre Angélique a la colique :
Depuis  qu'elle a mangé des sauterelles
Elle croyait qu'il lui pousserait des ailes.
C'est un peu psychédélique !

 La pauvre Angélique a la colique  :
Depuis qu'elle a mangé des cafards
Elle croyait qu'elle pourrait veiller tard .
C'est un peu pathétique !

La pauvre Angélique  est pathétique
Depuis qu'elle goûte à la cuisine insecticide
Elle est devenue un peu , beaucoup , bizarroïde .
C'est un peu mélodramatique !

C'est cette élève  aux goûts  exotiques  qui va nettoyer la "cour de récré"  de Jill Bill de tous les insectes   qui auront l'audace  d'y pénétrer.

Pas trop présente en ce moment;je suis partie aider ma grande soeur  qui doit se dépatouiller avec un seul bras  pour quelques temps encore.

Mais cela ne nous empêche pas d'aller fêter un anniversaire.

Hier soir , nous sommes parties à l'aventure (ou presque):

Moi :-"C'est sûr, tu connais le chemin ?"

Elle:-"Oui, j'y suis allée une fois et JM m'a dit qu'il  suffit de suivre les panneaux .

Résultat: nous sommes montées , sous la pluie et dans le noir ,jusqu"en haut d'une colline  , sans avoir croisé le moindre panneau.

Ma soeur attrape le portable ; elle essaie de téléphoner  à ses enfants. Comme de bien entendu, tous étaient aux abonnés absents . La patience , n'étant pas sa qualité première, elle leur promet (sur le répondeur) mille  représailles, à faire pâlir d'envie  le plus sadique des bourreaux d'enfant.

Moi, imperturbable(presque)  je fais demi-tour et nous repartons de la grand-route.

Nous avons enfin trouvé deux misérables panneaux,et par une route cahotante et boueuse, nous sommes arrivées à bon port sous les hourras de l'assistance au grand complet !

 Lâchement, diplomatiquement, j'ai laissé ma soeur s'expliquer avec ses enfants .

Et lorsque nous sommes reparties , cerise sur le gâteau :

Des gendarmes m'attendaient  de pied ferme !

Dialogue avec le gendarme :
-Bonsoir madame, gendarmerie nationale.on contrôle le degré d'alcoolémie.Vous avez bu ? "
-Normalement , non
- Qu'est- ce que ça veut dire: "normalement" ?
-Heu..  Ben .... Non , je n'ai pas bu, juste un punch ,il y a 3 heures.
-Soufflez là-dedans .
-PPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
-OK! Vous pouvez partir
-Ouf !