• Comme tout le monde, j'ai une pensée pour les japonais victimes du séisme.

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     Nous allons être des victimes collatérales de cette catastrophe ,puisque nous allons avoir le nuage radioactif qui va nous rendre visite un de ces jours .

    Que faire pour se protéger ?  Ne plus mettre le nez dehors pendant 6 mois ? Ne plus consommer de légumes et fruits frais pendant 2 ans ?  Mettre une tenue de cosmonaute en permanence ?

    J'ai dans ma cave du savon anti-radiations  que l'armée donnait aux militaires , à Mururoa .Mon mari en avait ramené quelques exemplaires .
    Après chaque essai nucléaire, on leur disait de se doucher avec ces savonnettes   miracles  censées enlever  toutes les particules radioactives qui leur étaient tombées dessus !

    Un petit coup se savonnette et hop, les particules radiactives   prenaient leurs jambes à leur coup...

     

     L'armée ne craint jamais de se ridiculiser .

    On se demande pourquoi le fabricant de ces savonnettes n'est pas devenu milliardaire ?


    On va certainement nous dire que la radioactivité va s'arrêter à la frontière  . Les douaniers vieillent  : ils vont repousser  sans pitié les particules japonaises , sans -papiers , clandestines .

    Méfions-nous !

     

     

    Un ami m'a donné une recette  de sa grand-mère pour combattre les radiations : faire macérer des branches d'orties dans un seau d'eau pendant quelques jours ;  inhaler : on tombe raide et on se réveille quand le nuage est passé  !

    N'étant pas suicidaire comme un insecte, je préfère la savonnette!

     

    Donc , comme j'ai le sens des affaires  si vous voulez vous protéger du nuage radioactif  qui va nous tomber dessus, je vous vends une savonnette anti-radiations  :
    attention il n'y en aura pas pour tout le monde !
     
    Les enchères sont ouvertes!

     



    51 commentaires
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    Par quel miracle l'eau coule-t-elle  de ce robinet qui tient tout seul dans le vide  ? J'ai tourné autour  et je n'ai pas éclairci le mystère !

     

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    Séraphine s'en fiche royalement : elle préfère se prélasser sur le bord d'une  chaise !

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    Quant à Luna, elle cherche l'explication dans un livre .

     

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    En attendant de trouver la réponse  , je vais faire  un petit tour ...


    29 commentaires
  •  

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    Ce matin j'ai envie de parler d'une chose qui m'énerve paticulièrement:" la lettre de motivation": je voudrais connaître le nom du sadique  qui a inventé ce truc pour torturer les demandeurs d'emploi.

    Dans ces temps difficiles , quelle peut être la motivation principale , lorsqu'on postule un emploi, d'après vous?

     

    -Envie de passer le temps?

    -Envie de se distraire?

    -Envie d'avoir un patron qui vous casse les pieds?

     

    Il me semble que la principale motivation , c'est de vouloir gagner sa vie ,pour vivre décemment .

    Cela ne suffit pas apparemment à ceux qui cherchent du personnel.

    Alors, ces pauvrs chômeurs, sont obligés de se creuser la tête pour trouver des tas de motifs qui plairont à leur futur employeur.

     

    Mais il ne faut surtout pas qu'il dise qu'il postule pour gagner sa vie: cela ne se fait pas voyons !Un patron qui a du fric, ne peut pas comprendre ce motif terre à terre .

     

    Alors, un jour, un bureaucrate  bien payé,(sans doute un énarque) , qui s'ennuyait dans un bureau bien chauffé , a eu cette idée lumineuse: "la lettre de motivation"!

    Attention: quand vous écrivez cette fameuse lettre,il faut déclarer:

    -que vous adorez d'avance le travail que vous allez faire et le chef qui va vous donner des ordres.

    - Que vous ne rêvez plus à longueur de nuits , que d'entrer son entreprise, qui est la meilleure, la plus belle, la plus" tout" quoi!

    - Que vous ne pensez plus qu'à travailler ,nuit et jour, pour enrichir votre futur patron .

     

    Là, vous aurez une petite chance que votre lettre de motivation soit lue , avant d'aller à la poubelle avec les autres.

     

    Travailleuses , travailleurs (futurs chômeuses et chômeurs ),chômeuses, chômeurs actuels : levez -vous et refusez la lettre de motivation !!


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  • 14petit.gif
    J'ai reçu un mail qui donne des conseils de sécurité  pour les femmes seules.Si vous ne l'avez pas reçu, je vous fais profiter de quelques-uns (Cela peut vous servir aussi messieurs).

     1-Inspiré d'un guide touristique à la Nouvelle-Orléans :
    - Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main,NE PAS LUI DONNER EN MAINS PROPRES.
    - Lancez-le loin de vous. Il y a de fortes chances pour qu'il  précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer.
    PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE .

    Je vous conseille donc de vous entraîner à la course à pieds ,ou au lancer de poids pour appliquer ce conseil !
    Et puis, qu'est-ce qu'on irait faire à la Nouvelle-Orléans ,je vous le demande ?

    2. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto : enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur.

    C'est très courant de se retrouver dans un coffre d'auto: cela arrive tous les jours!D'ailleurs, je vous conseille de prévoir dans votre sac à main ,un tournevis, multifonctions (il serait dommage de se faire tuer parce que le tournevis n'est pas cruciforme ,comme les têtes de vis des phares  ) un marteau , une pince coupante, en prévision  de ce jour-là.


    Si vous avez déjà vécu cela, soit vous êtes morte, soit, vous vous en êtes sortie toute seule comme une grande: donc ce conseil arrive trop tard !

    3- Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victimes pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.


    Si c'est votre voisin qui est dans la camionnette ,il va sans doute se demander pourquoi tout à coup, vous le regardez d'un drôle d'air!

    Tant pis s'il ne vous dit plus bonjour après cela: vous aurez sauvé votre vie (peut-être ) et vous aurez un voisin qui ne vous rendra plus service ; de plus ,il vous regardera à son tour d'un air méfiant , en se demandant si vous  ne regardez pas trop de films policiers pendant vos soirées solitaires devant la télé !

    J'espère que ces quelques conseils vous seront profitables ! Je vous en donnerai d'autres...


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  •  

    valentin

    Bonne saint Valentin aux amoureux et aux autres...

     

    Ma fille donne son linge à repasser à une portugaise pure race: Rosa, c'est son nom, est une petite brune bien en chair , très dégourdie,un vrai bâton de dynamite!

    Lorsqu'elle ouvre la bouche, c'est tout le Portugal qui vous apostrophe!

     

    Le problème , c'est que pour comprendre ce que raconte Rosa,il faut un interprète ;vous attrapez un mot, par-ci, par-là et vous essayez de reconstituer ce qu'elle raconte d'une voix péremptoire .Pas besoin d'appareil pour l'entendre, si vous êtes sourd!

     

    D'abord, vous manquez avoir une crise cardiaque lorsqu'elle frappe à la porte:

    "Boum boum boum boum ": vous sautez en l'air ,croyant qu'un escadron du GIGN est en train de défoncer votre porte.

    D'ailleurs , quand Rosa frappe à la porte, c'est la débandade: les enfants se sauvent dans leur chambre , ne voulant pas affronter ce moulin à paroles portugais:

     

    -"Ch'est touch lé linche qué vous chavez chette chemaine ? Ma qué, cha né chouffit pache !"

    (En réalité, c'est pire que ça!)

     

    Car Rosa "eng....le " ma fille lorsqu'il n'y a pas assez de linge à laver!

    Vous prenez ses considérations météorologiques,son avis sur la vie chère, ses histoires de famille ,ses questions et ses conseils ,vous mélangez tout cela à la mode portugaise, et il vous en sort un discours auquel vous avez du mal à vous raccrocher.

     

    Vous vous retrouvez , presque KO, lorsque Rosa consent à repartir , son bac à linge sous un bras et son moulin à paroles sous l'autre.

     

    Elle monte dans sa voiture, démarre sur les chapeaux de roues en marche arrière,et manque de peu ,de se faire couper en deux chaque fois qu'elle quitte le parking de ma fille qui donne sur une route départementale , en plein virage.

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