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    Hier c'était vendredi 13: il paraît que ce jour-là , toutes les chances seront au rendez-vous, pour vous bien sûr , pas pour les autres !

    Si tout le monde gagne au loto , ou au tiercé ou au keno etc..., , le vendredi 13, cela ne fera pas grand-chose comme gain!!

    Donc ,il faut être le seul à avoir de la chance !

    Pour cela, il faut « mettre le paquet »

    Dès le lever , ne posez pas le pied gauche par terre: vous serez au moins de bonne humeur.

    Quand vous vous mettez devant la glace, évitez de l'exploser !!

    Ensuite, accrochez -vous autour du cou , toutes vos amulettes préférées : chez nous c'est une jolie main en corail (et de préférence qui fait les cornes).

    Si vous en avez plusieurs, pas de panique: accrochez-les toutes: vous ressemblerez à un arbre de Noël ambulant et cliquetant: qu'importe ,puisque vous allez gagner au loto!! Cela mérite bien que vous sacrifiiez votre réputation pour quelques heures!


    Puis en déjeunant, ne renversez surtout pas de sel, ni d'huile ; ne mettez pas le pain à l'envers !

    Si vous sortez , mettez un fer à cheval, même rouillé dans la poche ; si vous n'en trouvez pas , allez voler celui de votre voisin!

    Sinon , il faut trouver une patte de lapin; mais vous n'allez quand même pas tuer un lapin pour lui prendre sa patte? Ou la lui arracher: mais le pauvre lapin sera obligé de marcher avec des béquilles par votre faute ... A vous de voir ...


    Si vous croisez un marin (ça c'est pour ceux qui habitent en Bretagne ou en Provence); chez moi, un marin est une denrée extrêmenent rare, pire que le Yéti!!), touchez son pompon; ne le lui arrachez pas!!

    S'il pleut, n'ouvrez pas le parapluie dans la maison , attendez d'être dehors : sinon ...adieu les « pèpètes!

    Ne passez surtout pas sous une échelle , même si le café-tabac où vous faites votre loto se trouve dessous: passez par derrière ou par la fenêtre!!

    Bon je crois que je vous ai donné assez de conseils : si vous ne gagnez rien , en les suivant à la lettre, c'est que vraiment vous n'avez pas de chance!! Vous êtes un cas désespéré!!


    Quoi? J'aurais du vous dire cela hier? Ben , hier, j'étais trop occupée à les suivre moi-même mes conseils!! Cela vous sera utile pour le prochain Vendredi 13!!

    Vous voulez savoir si c'est moi qui ai gagné le gros lot?

    Ben ...non... quand j'ai eu fini de suivre tous mes conseils, il était trop tard pour jouer au loto!!



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  • Hier soir , je suis allée au restaurant avec deux copines: une sortie entre filles,ça fait du bien  de temps en temps!
    Nous avons mangé de très bonnes pizzas; le père du propriétaire nous a raconté des tas d'histoires et avec son accent italien, c'était encore plus amusant!

    Nous avons bavardé de choses et d'autres; et au dessert il nous a offert de la ratafia : de la bonne eau-de-vie corse ; je ne vous dis pas le degré d'alcool!
    Mes copines après réflexion, ont accepté de boire un petit verre, histoire de digérer la pizza!
    Moi je conduisais, donc pas le droit; hélas!!

    Je les ai vues devenir rose, orange, rouges: elles ont commencé à tousser , à s'étrangler ....
    pour la plus grande joie des convives!!
    Le patron, a commencé à s'affoler :
    -"quoi? à ce point? oh! restez avec nous!!Je ne vous en donne plus! "(avec son accent italien , génial!!")
    -" Mais on en veut encore !" s'est écriée entre deux étouffements une de mes copines!
    "C'est trop bon!"
    -" Alors, je ne réponds plus de rien!!" a déclaré Paco
    Et mes copines ont mis un point d'honneur à finir leur verre !!

    Hereusement que je tiens encore à la vie, et que je ne voulais pas qu'on finisse dans la rivière , sinon  j'aurais bien trinqué avec elles!!
    Leur couleur avait viré au cramoisi; elles avaient un petit air guilleret qui ne présageait rien de bon ....
    Le chemin jusqu'à la voiture qui n'était heureusement qu'à quelques mètre, a été semé d'embûches:
    -" Les filles, si un flic me voit marcher, il m'embarque tout de suite " a déclaré l'une des deux , dans un court moment de lucidité
    -" ça c'est sûr ,avec les vapeurs d'alcool que tu dégages" a répondu l'autre , qui elle aussi traversait un ( encore plus court) moment de lucidité!!

    J'ai réussi à les embarquer : l'une d'elles a insisté pour se mettre à l'arrière afin de "cuver" (dixit elle-même).
    Et finalement , grâce à ma sobriété (forcée) , nous sommes arrivées à bon port , malgré tous les virages que le sort avait placé sur  notre route!!


    Promis, ce ne sont pas mes copines!!!


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    Mon ordi me boude: il refuse absolument de me parler!!

    d'accord, je l'ai un peu bousculé parce qu'il avait quelques touches un peu coincées!

    Je lui ai donné une grande claque, histoire de lui montrer qui est le chef; non mais!!

    Et depuis il refuse absolument de parler!!

    J'ai essayé de l'amadouer avec de la belle musique: rien à faire il reste muet!!

    Je commence à croire que j'ai eu la main un peu lourde!!


    Déjà l'autre jour il a voulu tester ma patience: la barre d'outils se baladait sur le côté; impossible de la faire revenir à sa place; j'ai fait glisser la souris, tout doucement , pour le prendre par surprise ; mais il était sur ses gardes ; il ne se laissait pas faire !

    J'ai recommencé plusieurs fois et tout à coup , hop! Ni vu ni connu, je l'ai remise à sa place!! Ah!ah!ah! Je l'ai bien eu l'ordi!!

    Et le coup de la flèche qui se carapate ? Il vous l'a fait à vous?

    A moi, oui!! je vous le dis: c'est la guerre déclarée entre lui et moi!!

    Un jour (d'accord, c'était à mes débuts), plus de flèche: je cherche partout sur l'écran: rien! Le néant!!

    Affolement général: ma soeur était avec moi: j'appelle mon fils au secours(il est à Paris!!); après avoir mis le haut-parleur pour que ses collègues n'en perdent pas une, miette, il me fait expliquer mon problème: je ne sais pas pourquoi ... il y a eu un fou-rire général quand j'ai dit que j'avais perdu la flèche ;ben quoi? On a le droit de perdre la flèche, non?

    Je ne suis pas Robin des bois!!

    Il m'a aidé à la retrouver; depuis , je la surveille comme l'huile sur le feu!!

    Mais là, je suis ennuyée : comment lui rendre la parole?

    Peut-être une sérénade?
    PS:  Ce matin mon blogRank est à zéro!! extraordinaire!!!


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  •  Je rentre d'un concert où j'ai chanté avec ma chorale; avant d'aller au lit  je  relève un gentil  "défi:"
    Après l'histoire des chapeaux ,M arc m'a demandé d'écrire quelques lignes sur des bottes et du cuir: voilà  ,c'est fait :
     

    Après avoir parlé de chapeau et effleuré un chapeau melon, il m'est venu à l'esprit le feuilleton qui a fait les beaux jours de TF1: « chapeau melon et bottes de cuir »; non que je veuille cirer les bottes de John Steed ou de son bras droit le fidèle Gambit: je ne nie pas que son charme opérait sur moi , mais bon l'humour anglais , est un peu trop guindé pour mes origines sudistes!

    Pa contre je sais que les bottes de cuir de Purdey ont fait fantasmé plus d'un mari en mal d'exotisme !

    Je me demande d'ailleurs si Marc de Metz, n'a pas été en son temps, l'un de ces messieurs qui auraient sans hésité, lêché les jolies bottes de cuir de la non moins jolie ,Purdey, pour avoir un sourire cent pour cent anglais!!!! Aurait-il été jusqu'à être à sa botte? Lui seul pourra nous l'avouer!

    Moi je préférais la veste de cuir de ces messieurs ; j'avoue que j'aurais avec plaisir collé ma joue contre les biceps cuirassés de l'un ou l'autre héros ! Et j'avoue aussi qu'à l'occasion ,j'aurais bien retourné ma veste, fût-elle en cuir, en faveur de l'un contre l'autre.

    Non, ne gâchez pas mon plaisir en disant que Steed avait l'air d'un rond de cuir , avec son flegme britannique: le chapeau melon faisait la différence: lui seul le portait avec cette élégance unique !!

    Chercher quelqu'un qui porte le melon comme lui? Mais c'est chercher une aiguille dans une botte de foin!! Il n'y en a pas !!

    D'ailleurs , puisqu'on parle encore de bottes : (je sais que vous en avez plein les bottes , je vais faire court... ) , vous savez bien que les hommes adorent les bottes de cuir , et peut-être le fouet en cuir, qui va avec!! Purdey avait-elle un fouet en cuir?

    Mais je sens que je m'égare : à vouloir chausser les bottes de quelqu'un d'autre , on peut tomber de haut et se faire mal !!

    Je préfère chausser les bottes de sept lieues du petit poucet pour retrouver le droit chemin !!!


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    Le commissaire à la diversité et à l'égalité des chances (belles paroles creuses!!), a déclaré que les critères pour mesurer la diversité ne devaient concerner ni l'origine ni le patronyme , mais plutôt l'appartenance à une communauté:

    En clair cela signifie que si vous vous appelez Mamadou, et si vous fréquentez assidûment les Corses, on va dire que vous appartenez à la communauté corse: c'est pas beau ça?

    On paie très cher des gens dans de beaux bureaux clairs et spacieux , pour pondre des âneries semblables:

    Non que je dénie le droit à Mamadou d'être corse: loin de moi cette idée!

    Mais comment va-t-on savoir en calculant de cette manière, quelles sont les communautés et quelle est leur importance numérique ?

    Car le revers de la médaille, c'est que , si Mamadou est déclaré corse, il sera traité comme un corse: pas de priorité pour une grande école , ni pour une formation:ceci est normal!

    Mais : méfiance systématique(tous les corses sont des terroristes en puisssance), injures racistes des policiers (sale corse), fouille des appartements sans commission rogatoire,à 6 h du matin , avec brutalités; j'en passe et des meilleures: le pauvre, si en plus d'être déclaré corse, il est noir, je vous laisse imaginer ce qu'il va subir!!

    Moi, je conseille à tous les africains de France, de ne pas ajouter un « i »ou un « a » à leur nom de famille pour ne pas être déclarés corse;s mais plutôt de fréquenter les milieux huppés parisiens , jusqu'à ce qu'ils soient reconnus comme appartenant à la communauté des futures élites drigeantes : là , ils auront droit au tapis rouge partout où ils iront !!

    Tiens, je vais peut-être aller m'installer du côté de Neuilly , moi ...quitte à changer de nom!!



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