Je suis en retard pour répondre à vos coms  : patientez un peu ...ho! je suis corse! IL ne faut pas me bousculer!!
Comme dit le proverbe:"chi va piano va sano  e chi va sano va lontano"( qui va doucement va sûrement ,et qui va sûrement , va loin ,ou longtemps comme vous voulez)

Le festival international de danses folkloriques est fini: nous avons terminé le spectacle par une folle sarabande  mélangeant les cinq  pays .
Mais deux soirs de suite c'est fatigant surtout quand on danse pendant 3 heures!!
La Hongrie
Depuis hier soir,je suis en train de me demander quel cachet j'ai bien pu avaler : car je prends du magnésium, des gélules de plantes et des cachets pour la thyroïde: mais comme j'ai fait un peu le ménage  dans l'armoire à pharmacie, je crois que j'ai avalé quelque chose d'autre: l'essentiel c'est que je sois toujours vivante  et que je ne voie pas d'éléphants roses !!
 Je ne sais pas si vous êtes comme moi; mais je ne prends pas toujours les médicaments que me donne le médecin :j'ai une méfiance toute paysanne contre ces trucs chimiques: si ce n'est pas absolument nécessaire , j'attends que ça passe!
Aussi ,ils s'entassent et parfois  quand je me décide à faire le médecin moi-même, je prends un cachet à la place d'un autre, car je fais toujours au moins deux choses à la fois!
Un de ces quatre matins  si vous lisez des trucs bizarres:
-"comment? j'écris toujours des trucs bizarres?  c'est faux!! je n'écris que des trucs ... heu ... bizarres!"
...  vous comprendrez que je me suis trompée de pilules.

Non, je ne m'étais pas trompée de cachet quand j'ai essayé d'ouvrir la porte de la chambre de l'hôtel à Paris  avec la carte et  même qu'il a fallu aller chercher le gardien deux fois pour qu'il nous explique encore comment il fallait faire!!
Non ma soeur non plus n'avait pas avalé un cachet  quand elle s'est trompée aussi  pour ouvrir la porte et qu'on a failli dormir sur le trottoir devant l'hôtel
Non , on n'avait pas avalé un faux cachet quand on est parties dans le sens opposé de la bonne direction pour rentrer!!
Non , on n'avait pas pris le mauvais cachet quand on ne comprenait rien à ce que nous racontait le restaurateur chinois du restaurant dans lequel on voulait manger!!
 !!

Non , on  n'avait pas avalé un cachet qu'il ne fallait pas , quand on
a cru que la Tour Efffeil nous tombait sur la tête et  que nous sommes rentrées à pieds à l'hôtel  !
Bon , je vais prendre mon cachet pour la thyroïde : il ne faut pas que je me tompe! Mais ..est-ce que je ne l'ai pas déjà avalé?



Les couloirs du métro

Et
pour le ciel de Ker Marie du lundi; voici le ciel de Corse sans un seul nuage à l'horizon

		Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos :  de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par  un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève  son slip, la fille lui demande : - Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !            assurance auto Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile. - Oui madame. Comment puis-je vous aider? - J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation. - Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème. - Ah! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???  - Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :

- Je jouerai bien 5 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :

Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine ?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité

Et une vidéo des danseurs argentins  au cours du festival de danses folkloriques  de Corté (Corse), auquel nous avons participé vendredi et samedi

Puisque le thème de la semaine chez Dana ,

 ce sont les fruits , je vais vous parler d'un fruit qui m' a laissé un souvenir impérissable :L


Le voici! c'est le durian (on peut prononcer dourian).C'est un fruit asiatique  que ma fille avait eu la bonne idée de ramener de Singapour , pour nous faire goûter les saveurs asiatiques.
Il me  semblait  bien que l'une des valises avait une étrange odeur: pourtant elle ne pouvait avoir ramené de fromage corse  de Singapour: impossible!
Lorsqu'elle a déballé cet étrange fruit  , qu'elle avait  enveloppé de plusieurs couches de papier, plastique et autres matières, nous avons cru mourir asphyxiés!!
Tout le monde s'est bouché le nez, certains se sont sauvés dehors ..on a cru qu'il y avait un cadavre ... c'était lui le coupable!!
Le durian!!
Cela avait une odeur de gaz, de cadavre  en décomposition, de camembert qui aurait mijoté huit jours au soleil , de latrines .. l'horreur absolue!!
Et ma fille  , poussant le sadisme jusqu'au bout a déclaré:
-" je veux vous faire goûter  un fruit que vous ne connaissez pas !
 (et pour cause!! à part les boutiques chinoises, je ne crois pas qu'une grande surface se risquerait à vendre cela: les clients fuiraient  aussitôt!)
  Il y a eu deux volontaires  (inconscients sûrement ) pour oser  en manger un bout !
Ils n'en sont pas morts mais personne d'autre n'a voulu  s'y risquer!!

On a gardé le fruit deux ou trois jours, puis comme nous étions tous au bord de la dépression nerveuse, on est allé le jeter très loin dans le maquis!!
Le pire, c'est que pendant un mois la maison a senti le durian: on  a aéré la maison entière,  rien à faire: l'odeur était toujours là!
Tous les gens qui entraient  chez nous, faisaient la grimace ,nous demandaient si nous n'avions pas  une fuite  à la cuisinière; il fallait chaque fois expliquer  d'où venait cette odeur infecte !

Quand nous sommes allés à Singapour nous avons visité une rue entière où il y avait des durians partout ! on ne s'est pas attardés!!

Avant d'aller danser au festival folklorique de Corté, je vous mets deux cartes postales envoyées par: Perfecta


De droite à gauche et de haut en bas:
Jardins de l'hôtel de ville ,l'église en ruines du vieux St Etienne,  le centre -ville,le stade d'Ornano où joue l'équipe du stade Malherbe  de Caen,Rue st Pierre en centre-ville, Château de Guillaume le conquérant,serres du jardin des plantes, ,quartier ancien du Vaugueux  la place st Sauveur où se déroule le marché du vendredi; Abbaye aux hommes

Et par Annick de Guyanne    http://blogannick.over-blog.com/


Bonne soirée

Dans la compagnie Easyjet, il y a les annonces de sécurité comme dans tous les avions; mais il y a d'abord un texte enregistré  qu'il faut écouter attentivement;
je l'ai écouté (religieusement ) :
D'abord on vous dit :
 -Si vous entendez
 "-breïze! breïze!" dressez l'oreille !"
(J'écris phonétiquement , étant plus que nulle en anglais) 
à moins que ce ne soit du breton , mais cela m'étonnerait que les bretons aient  squatté Easyjet!)
On vous dit que , si par le plus grand des hasards, l'avion est obligé d'amerrir  des gilets de sauvetage se trouvent sous votre siège: il faut les enfiler , les attacher: jusque -là tout va bien  ,si je puis m'exprimer ainsi , car ce serait plutôt l contraire!!
J'imagine très bien la panique qui se produirait si on entendait le commandant de bord déclarer:
-" Les enfants, on va faire trempette : n'oubliez pas vos gilets!!"
Chercher son gilet , le mettre quand on pense mourir dans les secondes qui suivent... ne pas savoir nager , éventuellement,  .. et l'attacher en se remémorant les consignes ... qui serait capable de le faire..s'il en a le temps?

Le plus amusant, c'est quand vous entendez:
-" Ne gonflez pas votre gilet dans l'appareil ": comme la plupart des gens le feraient sans doute,  il y aurait du flottement dans l'air ... et on aurait du mal à passer la porte!!
-" Attendez l'ordre de l'équipage": je crois qu'il aura d'abord envie de sauver sa peau l'équipage ;; avant de s'occuper des autres ...
Le meilleur c'est cela:
"-Si votre gilet ne se gonfle pas , vous avez un sifflet  : actionnez-le"
Donc si nous n'êtes pas déjà à 10 mètres sous l'eau , vous pouvez essayer de siffler  tant que vous avez du souffle: si quelqu'un vous répond,  ce sera un ange ou un démon:
-" par ici ,il reste des places ..."

Ce n'est pas mieux avec les masques à oxygène :
-" En cas de dépressurisation , des masques tomberont devant vous!"
Là ce sera la foire d'empoigne:
-" C'est mon masque! "
-"Non c'est le mien ! "
-"Non il est à moi!
Quand vous avez réussi à attraper un masque , si vous n'étes pas   déjà mort asphyxié, n'oubliez pas de mettre l'élastique derrière votre tête pour le fixer , !
E on vous dit , comme s'il était nécessaire de le préciser:
-" Avant d'aider les autres, n'oubliez pas de mettre d'abord votre masque !"
Forcément si vous mourez lorsque dans votre grand élan de générosité, vous accrochez le masque sur le visage de votre voisin , cela ferait désordre!!


Et quand vous arrivez sain et sauf , vous vous dites:
-" Pour cette fois-ci , je m'en suis sorti(e)!!