Merci pour vos conseils ; j'ai pris de l'eau chaude avec du miel (beurk), du citron  , j'ai pris des pastilles   diverses et variées , des pchitttt aussi; ça va mieux heureusement !
Le remède vraiment miracle n'existe pas !!
Alors

Je ne chante plus
Je ne parle plus
Je n'ose plus chuchoter
Je  fais le sémaphore
J'ai l'air d'une météore
Qui serait tombée
dans un pot de miel
 En  venant du ciel!!


Je suis un peu perdue
 ma voix ne vient plus
quand je dis "allo"?
On me raccroche au nez
En disant "excusez!"
Mais votre micro
Est  un peu rouillé
Il faudra songer
A le remplacer!"

Je   reste sans voix
vous en êtes babas!
J'ai suivi vos conseils
Le citron   c'est vrai
je l'ai tellement pressé
qu'il s'en est plaint au miel
 Qui me l'a rapporté
Alors je l'ai avalé !

Je suis complètement droguée
 Complètement shootée
A coups de tisanes  étranges
Si la douane venait 
Elle m'embarquerait 
 Mais je suis aux anges :
 Demain je serai guérie
 On va m'entendre, youpi!!




 

Cadavre exquis

Il n'est pas toujours facile de mourir et de reposer en paix quelquefois!

S'il avait su que son cadavre susciterait tant de polémiques, je suis certaine qu'il serait encore vivant ce brave homme!

Parce que lui, il a choisi de mourir, sans doute fatigué de la vie. De son vivant, c'était un peintre assez connu , qui avait déidé de s'installer en Corse où il a mené une vie agréable entouré d'amis .

Mais depuis sa mort, son cadavre est devenu très encombrant!!

Que faire de celui-ci? Qui va payer les frais d'incinération? (il avait dit qu'il voulait être incinéré)?

On purrait prendre un tonneau en métal, y mettre un peu d'essence et hop! Mais cela ferait désordre!

Le jeter à la mer: non plus ; s'il n'avait pas le pied marin, on ne va pas pas le condamner ad vitam eternam à avoir le mal de mer!

L'administration française , étant ce qu'elle est, il faut suivre toutes les démarches prévues: c'est aussi pour cela qu'il attend ,sans impatience aucune, d'ailleurs, qu'on veuille bien lui trouver un avenir.

Personne ne sait quoi en faire: la mairie a fait rechercher sa famille; elle a retrouvé 2 filles, après avoir lancé des « wanted « , un peu partout dans le monde.

- »Ah! on va enfin pouvoir s'en débarrasser «  a jubilé le maire qui ne sait plus à quel
saint se vouer!

Mais les saints, quand on a besoin d'eux , pfffuittt, ils se cachent derrière un
nuage ..ou derrière leur auréole , s'ils sont minces..

Car les filles ont dit:

- » Niet! On refuse de payer l'incinération »(Peut-être leurs origines suisses ....)

Le maire a failli se suicider lui aussi! Mais il a réfléchi:

- » Un cadavre ça va ! Deux cadavres... bonjour les dégâts!! » (oui , je sais je fais
facile , mais on ne peut être un génie 24 H sur 24!)

Finalement la décision a été prise d'incinérer ce brave cadavre , comme il se doit :
tous ses amis et la municipalité se sont cotisés pour payer les frais .

Et ses cendres seront éparpillées dans la région de Corse qu'il aimait tant .

Requiem in pacem!

Je passe l'hiver en pantalon et chaussettes; mais oui je mets aussi des vêtements pour le haut !!

Depuis que le printemps est là, je mets des chaussettes plus légères; seulement , il y a un problème: je ne trouve souvent qu'une chaussette !

La seconde, a disparu!

J'avais déjà remarqué que les chaussettes ont une facheuse tendance à prendre la poudre d'escampette...même l'hiver.

Je ne sais pas à quoi cela est dû!! Oho! je vous entends :" elle doit être très désordonnée!! c'est sûrement la panique chez elle "!!

Alors je rectifie tout de suite: la panique , c'est juste dans deux ou trois tiroirs ,dont celui des chaussettes) pas plus ! Et le désordre est très organisé chez moi! Non mais!!

Je pense que les chaussettes aussi ont des envies d'évasion , comme nous.

Le soleil plus chaud, les petits oiseaux qui chantent , les fleurs et l'odeur du maquis .... ils ne peuvent résister .... et dès qu'un petit vent coquin passe par là, hop, ils le prennent en chemin et partent avec lui ...

Comment leur en vouloir? heu... d'accord de temps en temps , je les maudis...mais je les comprends quand même!!

Un voyage aérien , vaut toujours mieux qu'une chaussure , non?

Mais j'en veux surtout à celles qui se cachent , sous un lit ou bien à celles qui sont aller voir ce qui se passe dans un autre tiroir : celles-là, je leur taperai bien dessus!!

Ce sont des sournoises, des vicieuses ...!!!

Elles essaient de me désabiliser dès le lever!!

Mais je suis plus maligne qu'elles ; elles n'auront pas le dernier mot : foi d'une paire
de chaussures!!

Sans méfiance , j'ai mis la clé dans la serrure; je trouvais déjà étrange qu'on ouvre ainsi; que voulez-vous on s'habitue au moindre effort: on appuie sur la clé et tout se déverrouille!

Tout à coup, une sirène s'est mise à hurler ! J'ai sauté en l'air (parfaitement ,je suis assez souple pour sauter en l'air , ne ricanez pas!!)

J'ai ouvert précipitamment la portière , j'ai appuyé sur un tas de boutons , j'ai mis la clé pour démarrer: la sirène s'est arrêtée ! Ouf!!

Je pars , pas rassurée du tout; je décide de m'arrêter pour tester la voiture ; car si la sirène se remet à hurler devant le super-U, ma réputation est fichue: on va croire que j'essaie de voler une voiture au lieu de prnedre la mienne ; ou bien on va croire que j'ai perdu la tête ..et je connais trop de monde pour que toute la Corse ne soit pasaussitôt au courant!!

Donc , je sors , je ferme tout .

Je remets la clé dans la serrure: re-alarme! Re-saut en l'air !

J'appuie à nouveau sur un tas de bouton , tout s'arrête; je mets la clé pour démarrer: RIEN! La voiture refuse obstinément de partir!!

Je regarde le livret d'utilisation: ce que je lis m'épouvante; »il faut un code pour débloquer la voiture; pour avoir le code, il faut appeler le loueur . Ensuite, pour faire le code, il faut tourner la clé 2 fois pour 2, 10 fois pour 10, .... les cheveux se dressent sur ma tête!!Un vrai casse-tête chinois!!

.Je cherche mon portable pour appeler quelqu'un : Dieu , mon cousin mécano , mon fils , n'importe qui ...

Pas de portable !! Je l'avais laissé à la maison !!

Je me vois déjà en train de remonter à pieds au village : 4 km sous le soleil ..Qu'est-ce que je fais? Je tape sur la voiture je danse autour d'elle je hurle ....?????

Voilà une auto qui passe :on peut rester 2 h sans voir une voiture sur cette route!!

Les gens s'arrêtent , je leur explique mon problème : ils me prêtent leur téléphone; j'appelle le loueur: il me dit qu'il ne fallait pas mettre la clé dans la serrure: il fallait appuyer sur le côté de la clé pour déverrouiller la voiture!!

Je suis religieusement ses instructions , prête à sauter en l'air à nouveau!

Miracle: la voiture redémarre sans crier au secours!!

Mais dites-moi? Qui pourrait essayer de voler une voiture pareille? Ils ont fait exprès d'installer une alarme , pour embêter les pauvres femmes comme moi !!!

Arrêtez de vous moquer de moi!! Je ne suis qu'une petite paysanne corse!!

Heureusement que ma voiture est française!!