Extraits de lettres reçues  à la Sécu. (Sans correction)

1. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.

2. En réponse à votre enquête dentère consernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

3. Mon mari est pour le moment décédé.

4. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

5. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de
recommencer à travailler.

6. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant
qu'il est décédé, dites-moi comment
faire.

7. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

8. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?

9. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.

10. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ca
pour l'autre mois.

11. Si vous plait débarqué ma Pouline dessus l'allocation pour qua travaille

12. J'espère cher, monsieur que vous allé réparé votre trompe.

13. Mon mari est mort le 7 mai et entéré le 10 par accident.

14. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux
allocations?
.15- Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le curé.

sympa pour aller se balader!

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien  décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette  vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime  (généralement le gros orteil). 
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. 
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort
.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les  bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. 
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort,  bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène  l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et  précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver. 
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,  que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de pompe  funèbre.


Quels machos!!

  pour le jeu en écriture de Marc   http://capmetz57.over-blog.com/         sur cette image de ballons bleus, j'ai fait ce petit texte:

Les petits ballons volent

Volent au vent

Ils se sont sauvés de l'école

Laissant les enfants.

Ils se sentent enfin libres

Libres comme l'oiseau

Leur coeur bat et vibre

Ils vont tout là-haut

Ils montent dans le ciel

Le ciel si bleu

Ils s'approchent du soleil

Comme ils sont heureux!

Laissons-les vivre leurs rêves

Leurs rêves bleus

Même si leur joie est brève

Les ballons bleus sont heureux

 

 

 

 

 

 

 

Oui, je sais , vous vous dites, le nez collé devant l'écran de l'ordi :
-" Mais qu'est qu'elle fait? pourquoi n'a-t-elle pas encore écrit? "
Ne soyez pas desespérés, ne songez pas , de quelle façon vous allez combler ce vide de l'absence : chocolat, gâteaux, bière, saucisson ... pourquoi pas un sandwich à 10 h  du matin? non mais? ça va pas?

J'arrive , j'arrive!!
C'était juste que je voulais changer de place mes chapeaux : ben, oui, quand on collectionne les chapeaux il faut leur trouver une place!
Donc j'ai grimpé sur une chaise d'abord, ensuite sur le poële (éteint.. oh! vous croyez que je suis suicidaire? M ourir grillée comme un petit cochon, non!! ), coincée entre le bord et le tuyau ; avec un marteau d'une main , un chapeau de l'autre ,des clous à mes pieds ...(on est bricoleuse ou on ne l'est pas !); j'ai essayé de planter un clou, juste un ...mais allez donc planter un clou dans un mur qui fait un mètre de large, qui date de Mathusalem:

pierres et sable ..: non ce n'est pas le nom d'un nouveau centre de loisirs... C'est la composition des vieux murs , des vieilles maisons des vieux villages ...

Voilà: le clou est tombé, non pas sur un os mais sur un caillou: impossible de faire un trou!
J'ai pris la perceuse : la mèche s'est tordue: c'est vous dire si la pierre est dure!!
Non je n'ai pas mis une mèche à bois, mauvaises langues, : j'ai mis une mèche à béton!
Finalement , j'ai envoyé valser la perceuse : "ils" ne pourraient pas faire des mèches réservées aux pierres des vielles maisons corses?

J'ai jeté les clous tordus et ... j'ai accroché le chapeau sur la rampe de l'escalier...pour le plus grand bonheur de ceux qui vont monter et descendre: chaque fois le chapeau tombera par terre et j'entendrai des gros mots!!
En attendant je viens vous voir: vous n'allez pas vous plaindre vous aussi , non?

 Pour le thème de la semaine chez Dana http://la-tribu-de-dana.over-blog.com/
: racontez un souvenir d'enfance heureux qui nous a marqué:
Les histoires de mon père :

Quand je cherche dans mes souvenirs d'enfance j'en vois plusieurs heureux.

Mais j'en choisirai un : c'est lorsque mon père nous racontait des histoires .

Le soirs d'été au village , les enfants jouent dans les ruelles . Nous étions plusieurs à nous réunir sur une placette et n ous attendions avec impatience :

Mon père arrivait, sans se presser , il s'asseyait sur une murette de pierre; nous nous mettions autour de lui , assis à même le sol et la magie commençait.

Il nous racontait des histoires d'un héros corse ,personnage naïf et malin à la fois , à la répartie facile et qui se sortait toujours des situations les plus difficiles ,grâce à sa verve!

Ce personnage s'appelait « Grossu-minutu ».

Mon père savourait d'avance la fin de l'hitoire qui allait toujours nous surprendre et nous amuser: il connaissait par coeur toutes les aventures de «  Grossu -minutu » , mais il riait avec nous des facéties du bonhomme, comme s'il les découvrait en même temps que nous !

Cela nous surprenani quelque part et nous enchantait .Il y avait une sorte de communion dans la joie entre le conteur et les auditeurs.

Il éprouvait un immense plaisir à nous voir, curieux et attentifs , autour de lui, , suspendus à ses lèvres; et nous les enfants nous étions heureux : pour rien au monde nous n'aurions raté ces moments privilégiés où il nous faisait rêver avec ses histoires rocambolesques qu'il arrangeait au gré de ses envies.

Il a continué à raconter les mêmes histoires avec mes enfants et leurs copains ...et quand je l'entendais , je me revoyais à leur âge ..... ...

.

 

Ce matin j'ai une pensée pour les italiens qui ont subi le tremblement de terre et qui se retrouvent démunis  du jour au lendemain.
Il paraît que les secouristes ont trouvé une personne , qui leur a dit:
-" Je ne sais pas ce qui s'est passé : j'ai tiré la chasse et tout s'est écroulé!!"
Bon, je sais ce n'est pas malin!!J'ai honte!

Mais moi, est-ce qu'on me plaint quand je tire le rideau et que la tringle me tombe sur la tête?
-est-ce qu'on me plaint quand je cherche ma 2ème chaussette pendant un quart d'heure à quatre pattes sous le lit?

-Est-ce qu'on me plaint quand je me lave les dents avec le gel pour les cheveux que mon petit-fils a laissé traîner sur mon lavabo?

-est-ce qu'on me plaint si je vais avec un jour de retard ou un jour d'avance (c'est selon) au rendez-vous de mon dentiste parce que je me suis trompée?
-est-ce qu'on me plaint quand j'oublie de débrancher le fer à repasser et que le soir la pièce ressemble à un sauna après le passage de 4 sumos?

-est-ce qu'on me plaint lorsqu'on m'accuse de vouloir faire le rallye de Corse au village?
-Est-ce qu'on me plaint lorsque je donne des raviolis au chat et que je frôle l'intoxication en mangeant du Friskies? un quart de cuillère  seulement d'accord, mais quand même!!

--est-ce qu'on me plaint lorsque je mets le pied sur le livre que j'avais mis sur l'escalier (pour le ranger plus tard), et que je dévale celui-ci comme si j'étais sur une luge?
-est-ce qu'on me plaint quand je ne trouve plus ma voiture et que je vais déclarer aux gendarmes qu'on me l'a volée?

Bon j'arrête de me plaindre, car vous allez finir par me plaindre pour de bon...et là , je n'oserai plus me plaindre!!