•  

    Une dame sans histoires (du moins jusqu'à présent )a lancé hier un appel désespéré sur les ondes de notre radio locale:,

    - » J'ai perdu mes légumes!  Rendez-les moi!!!!»

    Le présentateur de l'émission , qui n'avait rien à voir avec l'ancienne émission télé : « perdus de vue » , devant cet appel déchirant, en est resté muet !!!!

    - » Comment faire pour lancer un appel aux légumes? Ou, s'il y a eu enlèvement ,comment apitoyer l'auteur de l'enlèvement ? »a-t-til pensé à toute vitesse(oui, car, à la radio, il faut parler, même pour ne rien dire!! surtout pas de simence!!)

    Pendant ce temps , la dame continuait :

    - » Chaque fois que je plante des légumes, dans mon jardin, dès qu'ils poussent un peu, ils disparaissent; et maintenant , les fleurs aussi disparaissent!!  même les racines!!!»

    Le présentateur, très gêné mais diplomate:

    - » Est-ce que vous les arrosez bien? Est-ce qu'ils sont bien exposés au soleil? Vous êtes sûre qu'ils se plaisent dans votre jardin ? Vous ne les maltraitez ... heu... pardon, vous ne les privez de rien : engrais, fumier ....,,,?? »

    - » Non, ils sont heureux chez moi!!! Ils n'ont pas envie d'aller ailleurs!! On me les vole!!! Tous les jardins du village sont beaux ! Le mien est le plus beau!! et hop!! on me vole toutes mes plantes !! »

    - » Ce sont peut-être des gens jaloux? Vous devriez faire le tour du village, et regarder si vous ne reconnaissez pas vos légumes dans un jardin!! »
    - » Vous croyez? Je vais m'y mettre tout de suite!!Je vous tiens au courant!! »

    Ce matin, tous les auditeurs de la radio, sont aux abois:

    les légumes , ont-ils été retrouvés????





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  • pour illustrer l'article précédent , voici soeur sourire ......
    soeur sourire dominique
    envoyé par _landof_

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  •  Mesdames, est-ce que votre mari gagne très bien sa vie ? Ou a-t-il une très confortable retraite?

    Si vous répondez oui, si vous voulez profiter de son argent coûte que coûte, alors suivez l'exemple d'Anne Sinclair : avalez toutes les couleuvres qu'il glissera sur votre chemin, fermez l'oeil (et le bon) quand il aura des réunions tardives, ne fouillez surtout pas ses poches (vous pourriez craquer ) et.... éventuellement, si vous n'êtes pas tout à fait maso, allez discrètement voir ailleurs !!

    Je reconnais que le fait de passer à la télé, de côtoyer les grands de ce monde, de se rouler les pouces, aident beaucoup à faire passer la pilule... ah ? Vous ne côtoyer pas Nicolas, François, Rachida ??????

    Alors, cela ne vaut pas la peine de vous faire humilier publiquement en déclarant avec un sourire jaune que vous le soutenez face à ces requins qui veulent sa place !! Que ce petit "incident", une femme, c'est souvent un incident, de parcours est oublié ; que ce petit coquin qui a suivi sa... pardon, ses bas instincts, au-dessous de la ceinture, sera désormais sage comme une image !!

    Dommage que les médias ne puissent se glisser dans la chambre à coucher pour écouter les règlements de compte...
     "Chérie, pardon , ne divorçons pas, je t'offrirai... des perles de pluie... heu... pardon... une rivière de diamants que même la reine d'Angleterre elle en bavera d'envie !!! Et puis une Rolls que Nicolas, il va en prendre une attaque !!!!" 

    Etc...

    Par contre, mesdame, si vous avez épousé un chef de gare, pas de souci... c'est lui qui sera cocu (d'après la chanson). Pardon pour les chefs de gare... qui ne le sont pas encore... cocus...


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  • la dde
    envoyé par kalinka2b

     

    Quelques perles de garagistes:
    D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

    (D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

    Bonjour! Je suis dans ma voiture et mon pouet-pouet est en panne.

    Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

    (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.

    C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

    C'est pour une dépannation.

    J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

    J'ai attrapé un accident.

    J'ai déjà fait appel à René Assistance.

    J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

    J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

    J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

    J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

    Je me fais soigner au garage.

    Je suis propriétaire d'une voiture en location.

    Je voudrais réserver pour un dépannage .

    Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

    Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?


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  •  le week end , je n'écris pas d'aticles .V ous pouvez aller voir mon ancien blog:"prato.over-blog.com"
    Pour ne pas oublier de manger 5 fruits et légumes par jour:
    Je suis allée voir mon banquier.Il a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour en me disant :
     - Vos comptes, c'est la fin des haricots.
     L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc.
     Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
    Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
    > > > >  Je lui ai répondu:
     - Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin.
     En plus, je ne peux pas ramener ma fraise.
    Toutes ces années de labeur pour des prunes !
    Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de
    noisettes de côté

    … Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

    Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit  : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


    L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...


    Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

    Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.


    Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

    Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
    "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !" 




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