Je rentre d'un concert où j'ai chanté avec ma chorale; avant d'aller au lit  je  relève un gentil  "défi:"
Après l'histoire des chapeaux ,M arc m'a demandé d'écrire quelques lignes sur des bottes et du cuir: voilà  ,c'est fait :
 

Après avoir parlé de chapeau et effleuré un chapeau melon, il m'est venu à l'esprit le feuilleton qui a fait les beaux jours de TF1: « chapeau melon et bottes de cuir »; non que je veuille cirer les bottes de John Steed ou de son bras droit le fidèle Gambit: je ne nie pas que son charme opérait sur moi , mais bon l'humour anglais , est un peu trop guindé pour mes origines sudistes!

Pa contre je sais que les bottes de cuir de Purdey ont fait fantasmé plus d'un mari en mal d'exotisme !

Je me demande d'ailleurs si Marc de Metz, n'a pas été en son temps, l'un de ces messieurs qui auraient sans hésité, lêché les jolies bottes de cuir de la non moins jolie ,Purdey, pour avoir un sourire cent pour cent anglais!!!! Aurait-il été jusqu'à être à sa botte? Lui seul pourra nous l'avouer!

Moi je préférais la veste de cuir de ces messieurs ; j'avoue que j'aurais avec plaisir collé ma joue contre les biceps cuirassés de l'un ou l'autre héros ! Et j'avoue aussi qu'à l'occasion ,j'aurais bien retourné ma veste, fût-elle en cuir, en faveur de l'un contre l'autre.

Non, ne gâchez pas mon plaisir en disant que Steed avait l'air d'un rond de cuir , avec son flegme britannique: le chapeau melon faisait la différence: lui seul le portait avec cette élégance unique !!

Chercher quelqu'un qui porte le melon comme lui? Mais c'est chercher une aiguille dans une botte de foin!! Il n'y en a pas !!

D'ailleurs , puisqu'on parle encore de bottes : (je sais que vous en avez plein les bottes , je vais faire court... ) , vous savez bien que les hommes adorent les bottes de cuir , et peut-être le fouet en cuir, qui va avec!! Purdey avait-elle un fouet en cuir?

Mais je sens que je m'égare : à vouloir chausser les bottes de quelqu'un d'autre , on peut tomber de haut et se faire mal !!

Je préfère chausser les bottes de sept lieues du petit poucet pour retrouver le droit chemin !!!

 

Le commissaire à la diversité et à l'égalité des chances (belles paroles creuses!!), a déclaré que les critères pour mesurer la diversité ne devaient concerner ni l'origine ni le patronyme , mais plutôt l'appartenance à une communauté:

En clair cela signifie que si vous vous appelez Mamadou, et si vous fréquentez assidûment les Corses, on va dire que vous appartenez à la communauté corse: c'est pas beau ça?

On paie très cher des gens dans de beaux bureaux clairs et spacieux , pour pondre des âneries semblables:

Non que je dénie le droit à Mamadou d'être corse: loin de moi cette idée!

Mais comment va-t-on savoir en calculant de cette manière, quelles sont les communautés et quelle est leur importance numérique ?

Car le revers de la médaille, c'est que , si Mamadou est déclaré corse, il sera traité comme un corse: pas de priorité pour une grande école , ni pour une formation:ceci est normal!

Mais : méfiance systématique(tous les corses sont des terroristes en puisssance), injures racistes des policiers (sale corse), fouille des appartements sans commission rogatoire,à 6 h du matin , avec brutalités; j'en passe et des meilleures: le pauvre, si en plus d'être déclaré corse, il est noir, je vous laisse imaginer ce qu'il va subir!!

Moi, je conseille à tous les africains de France, de ne pas ajouter un « i »ou un « a » à leur nom de famille pour ne pas être déclarés corse;s mais plutôt de fréquenter les milieux huppés parisiens , jusqu'à ce qu'ils soient reconnus comme appartenant à la communauté des futures élites drigeantes : là , ils auront droit au tapis rouge partout où ils iront !!

Tiens, je vais peut-être aller m'installer du côté de Neuilly , moi ...quitte à changer de nom!!

La power-plate: je me demandais ce qui se cachait derrière ce mot barbare! Et puis, j'ai vu un reportage: des femmes et des hommes prennent des positions farfelues sur un appareil , qui émet des vibrations ,et les fait trembloter de partout!! C'est assez amusant à voir: !!!
 Par exemple, ils sont à moitié, assis dans le vide, les jambes écartées comme s'ils étaient sur un cheval imaginaire et ça tremblote de tous les côtés!! Et en plus, ils paient cher pour se faire suer et se torturer!!! Alors, moi , je n'ai pas de power-plate et je n'ai pas envie de faire 50 km pour en rencontrer un: comment faire pour avoir de la chair ferme sans aller loin? Comment avoir une silhouette de mannequin famélique en trois mois? N'ayez crainte, je n'ai aucune envie de leur ressembler : quelle horreur!! J'ai donc réfléchi très longuement: la plantation de légumes, ce n'est pas suffisant, le quadrille non plus .
 Peut-être, avec ma machine à laver? Quand elle essore, elle saute bien , et si je m'asseois ou si je me mets à plat ventre dessus, je suis sûre de trembloter autant , sinon plus que sur une power-plate!!!A chaque lessive, je vais être un peu plus ferme, et Madonna n'a qu'à bien se tenir!!
Je peux aussi essayer sur le capot de ma voiture : en attendant de démarrer, je m'allonge dessus et je tremblote allègrement!! Le problème, c'est que si , les gens du village me voient , affalée sur ma voiture, ils vont se poser des questions sur ma santé mentale!!!
Alors , je crois que finalement, je vais réfléchir encore un peu pour trouver une solution valable; en attendant , je me contenterai de trembloter quand il fait froid!! Ce n'est déjà pas mal , non?

sFemme enfermée, baillonnée et qu'on viole
Et portant dans tes mains en corolle
Mille chagrins , mille secrets et révoltes
Mille affronts qui pourtant te portent,
En avant , tu relèves ton front toujours.

Femme d'aujourd'hui, et de demain
En l'avenir , tu as foi , le coeur serein
Malgré les fous qui veulent te nier
Malgré tous ceux qui veulent t 'effacer
En toi tu as des futurs pleins d' amour

Il parait que c'est notre fête aujourd'hui: un jour par an, on se rend compte que les femmes existent et que finalement , les choses n'avancent pas beaucoup; on fait de beaux discours , de belles promesses et hop, on met tout ça dans un tiroir jusqu'à l'an prochain.
"Une femme qui aspire à être l'égale de l'homme, manque  d'ambition (Rosa Luxembourg)




Pour me venger des curés (eux parmi tant d'autres) qui sont très responsables de la condition de la femme , voici une histoire:

 

Un jeune curé très angoissé, s'était trouvé incapable de prononcer un seul mot , le jour de son premier sermon!

Il demande quelques conseils à l'évêque pour le sermon suivant; celui-ci lui dit de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau avant le sermon, pour se sentir détendu!

Le dimanche , le jeune curé, suit le conseil de l'évêque et réussit à prononcer son sermon sans trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'évêque ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois , mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans une bouteille de vodka!

D'autre part, j'ai quelques observations à vous faire afin d'améliorer encore un peu, votre prochain sermon:

-Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

-Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge, et surtout évitez de l'embrasser!

- Il y a dix commandements et non pas douze

- Les apôtres n'étaient pas 7 mais 12, et aucun n'était nain!

- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.C. and Co »
- Nous ne qualifions pas Judas de : « fils de P..."

- Vous ne devez pas parle du pape en disant : « le parrain »!

- Ben Laden, n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

- Les murailles qui se sont écroulées au bout de 7 jours , c'était celles de Jéricho et non celles de Mexico!

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- On ne célèbre pas la messe, assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit: -"Vos affaires , je m'en lave les mains ", et non pas: "-vos conneries , je m'en bats les c... "!

-  Les hosties ne sont pas des gâteaux d'apéritif, à consommer avec le vin de messe

- Les pêcheurs iront en enfer, et non pas se faire « enc... chez les papous! »

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne , mais pas celle de faire la chenille dans l'église!

-l'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de "travelo en jupe " ... c'était moi! "

Bien sincèrement

Votre  évêque

Ps. Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié!