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    ( Je ne suis pas responsable des gros mots du texte qui suit!)

    Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à
    terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit:
    - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

    -C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il
    est écrit : Marylou 04 75 05 11 16 " lui répond sa femme.

     
    -Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le
    numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

    Elle, confuse ….

    "- Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

    Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne . Complètement groggy, il crie à sa femme:

    -»P…. de m….. Qu’est ce qu’il y a encore ?»

    -»Ton cheval est au téléphone

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    Bon dimanche

    Le galérien : un version moderne qui décoiffe!



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    Les religions:

     

     

    Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
    Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
    Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
    Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
    Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
    Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
    Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
    Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis----

     

     

    Macho!

     

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    Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande : "Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
    L'homme répond : "Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain".
    L'officier lui demande alors : "Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
    -"Ma femme"

     

    Un moment de rire avec Michel Leeb:" Hilarmonic"

     


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    Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

    Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
     - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
     Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

    Le chauffeur répond :
     - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
     - C'est ma première journée de taxi.  Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard.

    UN  peti air de guitare et mandoline



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  • Hier ,le courant  faisait le yoyo avec nos nerfs , à cause d'un vent très violent ; donc pas d'internet

     

    Le bêtisier de l'amour:

     

    Après un phase d'impuissance, j'ai retrouvé toutes mes facultés mentales  ( est-ce si sûr ?)

     

    A mon âge, si je veux faire des galipettes ,ça me fait mal aux disquettes  ( amateur

    d 'internet ? )

     

    A 80 ans, mon mari a besoin de ses comprimés de foie gras  (Viagra)  ( C'est un fin

    gourmet !)

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    Il faudrait que vous lui donniez des cachets de vieux gras : (ça se précise)

     

     

    ça me fait mal jusqu'aux   Pyrénées ( périnée) : ( une montagnarde ? )


    Grâce à Simone Veil,on a eu la loi sur les TGV   (IVG ) ; (  C'est la SNCF qui est contente! ) 

     

    Est-ce que je peux  parler au médecin attoucheur ? ( Bas les pattes ! ) 

     

    J'ai 50 ans et c'est déjà la minipause (il faut en parler aux syndicats  )

     

    Si le bébé ne vient pas tout de suite, je veux qu'on me fasse une saharienne  (quel chameau !)

     

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    Des petits vieux en train de lire le journal dans une grande surface   près de Grenoble.

     

    une chanson corse: "versu tè" Vers toi  ma Corse , vers toi liberté"

    !

     



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    chiottes

    Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
    L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

    Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.Les voilà qui arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

    Joaquim,le chauffeur de taxi,passe en premier.
    Dieu consulte ses registres et lui dit :
    - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine.Tu peux y aller.

    Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
    - Bien, tu as mérité le Paradis.Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne.
    Le prêtre est surpris :
    - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !

    - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

    - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez; il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
    Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal...
    Et moi,j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
    Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

    Et Dieu lui répond :
    - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
    Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
    - Comment ?... Je ne comprends pas.
    - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
    Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
    Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

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      Le coude italien:

     

    Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va visiter sa grand'mère Italienne.
    Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
    "Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
    Jé réponds et tou entras dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.
    Quand tou sortas, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte."
    Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude?
    Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

     

    je me suis souvent demandé; R.Anthony

     

     


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