Je suis en retard pour répondre aux commentaires et pour visiter les

 blogs; et je pars à la foire de la châtaigne : non, nous n'allons pas pas nous battre, juste acheter et manger de bonnes choses. Je vous souhaite un bon dimanche .

 

N'abusez pas du beaujolais

 

 

 

 

Un bébé a été trouvé dans les locaux
de Pôle Emploi.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard, ce bébé était un produit de la maison ,ou si une personne résidant à proximité, était responsable de cette naissance.

L'enquête, qui a duré quatre semaines, a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut , EN AUCUN CAS ,être un produit de Pôle Emploi.

Motifs :

1. A Pôle Emploi, plus rien n'a été fait avec plaisir et amour depuis longtemps.

2. A Pôle Emploi, on a rarement vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration.

3. A Pôle Emploi, on a rarement vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour.

4. A Pôle Emploi, on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en seulement neuf mois.

 

Racisme !......

 Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe! 
On appelle le professeur qui lui, nie tout: 
- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

 

 

Cela me rappelle  le cas d'un collègue    quand j'étais à la Réunion, qui avait mis comme appréciation à un élève:

-" Résultats en dents de scie "

Le père de l'élève voulait le frapper .Le directeur de l'école ne comprenait pas  cette colère .

Le père:

-" Il a dit que mon fils a des dents de scie!"

 

Une chanson corso/française :"la boudeuse";il faut l'entendre au moins une fois!

Il n'est pas au bout du chemin!

 

 

 

 

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : on l’écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui ale Sudoku ale nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup.

Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme: Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

 

 

cadeau de Noël

 

 

Après ces âneries,un peu de douceur: heu... pas trop quand même

 

Les choeurs de l'Armée rouge et un groupe corse "i chjami aghjalesi"au théâtre de Bastia ; je suis allée les écouter :un pur moment de bonheur!

 

 

Bon dimanche à tous

 

 

 

Le monstre du Loch Ness a quitté son lac

 

 

Les corses aiment bien se moquer des gendarmes .

Au cours d'un contrôle  dans le Niolu(région montagneuse corse) , un gendarme arrête un automobiliste du coin:

-" Ouvrez-moi le coffre arrière, s'il vous plaît!"

Le berger ouvre et le gendarme voit une chèvre dedans .

 

-" Qu'est-ce que c'est ça ? Une chèvre? "

-"Non, c'est mon chien !"

-" Eh! Dites, vous vous fichez de moi! Il Il a des cornes votre chien?"

-" Oh! Moi vous savez , je ne m'occupe pas de sa vie privée"!

 

 

 

Pour casser l'uniformité!

 

 

Sarkosy participe à un meeting  politique  en Corse (vous savez celui où il est monté sur une chaise dans l'aéroport de Bastia  parce qu'on ne l'a pas laissé aller plus loin)

 

Sarkosy : -"Vous paierez moins d'impôts!

La salle:-" Ooooouuuuuaiiiiis

Sarkosy:

-" Vous aurez plus d'allocations!"

La salle: -" OOOOuuuuuaiiiiii

 

Sarkosy:

-" Vous aurez tous du travail!"

La salle:

-" A mort le provocateur!"

 

 

ET pour le femmes victimes de violences :

Bebe Malo malo

 

(traduction sous la vidéo)

 

 

 

-Monsieur le curé, j'ai un problème.
J'ai deux perroquets femelles,
mais elles ne savent dire qu'une chose .
-Qu'est ce qu'elles disent ? demande le curé.

Elles disent :
- Allo, nous sommes des prostituées,
est-ce que vous voulez avoir du plaisir ?

- C'est dégoûtant s'écrie le curé,
puis il se met à penser....
- Vous savez , dit-il , j'ai peut-être
la solution à votre problème.

J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi,
mais je leur ai appris à prier et lire la bible.
Amenez vos deux perroquets femelles chez moi,
et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot .
Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse .

- Merci ,répond la femme, ceci pourrait être
la solution .
Le lendemain, la femme apporte
ses perroquets femelles chez le curé.
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant .
Impressionnée, elle s'approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes,
les femelles s'écrient :
-Allo, nous sommes des prostituées,
est-ce que vous voulez avoir du plaisir ?

Le silence se fait pendant quelques secondes.
En état de choc, un perroquet mâle
dit à l'autre :
- Range ton chapelet, mon ami,
nos prières sont enfin exaucées ...

 

 

 

Comme c'est l'anniveraire de ma fille,  comme c'est une comique ,je lui dédie cette vidéo:

Les "têtes à claques" le cadeau:

 

 

 

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien...... elle l'a mangé!!!.....

Habitudes

"Tu avais l'habitude de me tenir la main
quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis se tourne
sur le côté et s'endort.

A peine assoupi,il entend sa femme :
"Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité,il lui donne un petit bisou
sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard,il entend:
"Même que,des fois,
tu me mordillais le cou."

Exaspéré,le mari tasse les couvertures
et se lève brusquement très énervé...

Surprise,sa femme lui demande:
"Mais où est-ce que tu t'en vas ?"

Et le mari répond :
"Chercher mes dents..."

 

 

Et puisque nous some en novembre ... balade en novembre