C'est un bonhomme qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ses dents (pas de mutuelle) ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents:

-"Docteur, combien ça coûte les molaires ? "
"-1000 euros / la pièce "
-"Et les incisives ? "
-"500 euros / la pièce "
"-Et les canines ? "
-"100 euros / la pièce "
-"Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées."

 

 

Une dame arrive dans son immeuble quand elle aperçoit le chat de sa voisine qui court de tous les côtés dans l'escalier, sur les toits puis dans la cour. Intriguée, elle lui demande:
- Mais ma parole, qu'est-ce qu'il a votre chat à courir dans tous les sens?
- Je l'ai fait castrer la semaine dernière !
- Et alors ?
- Eh bien, depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

 

 

"Fiure" (images) par Barbara furtuna)

Zappez la premier minute et regardez la gestuelle des mains:

 

 

 

 

 

 

 Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !»
«Quelle coïncidence» dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer».
«C'est très spécial pour moi aussi,car je célèbre aussi un événement particulier, dit la femme.
«Mais, quelle coïncidence» dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?»
«Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»

«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.»
«Formidable !» dit la femme,«comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»

«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il. «
La femme sourit et dit : «Wow ! Quelle coïncidence !!!»

 

 

n homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère.On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

Avec amour, grand-mère.

 

Le dernier baiser : Serge Lama

 

 

Bon dimanche

 

Les parents écrivent aux enseignants:

Il y a pire:

Mr

Je vous conseille de lire « le canard enchaîné ».

Vous verrez alors que ce qu'a fait Jordan ,n'est rien en comparaison d'autres personnes plus puissantes qui s'en sortent les mains propres .Pourquoi alors le punir? Salutations

 

A quoi ça sert?

Mr

Je vous demande de bien vouloir laisser mon fils tranquille quand il a de mauvaises notes .Quant on voit le chomage actuel avec des gens qui sont pleins de diplomes, on se dit qu'il vaut autant mieux profiter de leur jeunesse .Ne vous en faites pas pour lui, il fera comme son père,il se débrouyera!

 

Erreur:

Mr

Vous me demandez de signé un papier de projet personnel de réussite éducative.

Mais moi, je n'ai pas envie de refaire des études!C'est à Cédric qui faut dire ça parce qu'il en fout pas une!

 

C'est pas juste!

Mme

Je fais appel à votre intégrité et à votre sens du devoir pour faire cesser l'injustice dont est victime ma fille ,même si j'ai longtemps hésité avant de jouer les délateurs : sa voisine n'arrête pas de copier sur elle;or au final elle a de meilleures

notes!

 

On ne va pas chipoter!

Mme

Vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Ne pensez-vous pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3ème guerre mondiale, il y a des choses plus importantes dans le vie? Salutation distinguées.

 

Conseil pédagogique

Mme

En classe , quand vous en serez à la règle du pluriel des noms, en « ou », pensez à insister auprès de certains de vos élèves sur les « poux »:Frédéric en avait plein la tête hier soir!

 

Chacun son boulot!

Mme

Oumar ne couvrera pas le livre de la « bibliothèque de l'école » car se n'est pas son rôle et il a emprunté « non » couvert ; l'esclavage c'est fini! merci.

C'est pas juste!

Mme

Je refuse de signé une note aussi mauvaise. Thomas ma dit qui devrait avoir la moyenne. Merci de bien vouloir corrigé la note pour que je la signe .

 

Et une chanson en hommage au commandant Massoud( par Voce ventu)

La traduction est dan la vidéo

 

 

Rughju di vita

Da i chjassi di sangue è e strade spaventu
Hè partutu u Lione à salutà u ventu .
I so cumpagni fieri sò trà pientu è rivolta
Si sò chitate e sfiere, un silenziu s'ascolta .
Hè partutu u Lione à salutà u ventu.

Una lacrima hè corsa in l'ochji d'un zitellu
Hè partutu u Lione à salutà u celu .
L'anu toltu lu fiatu ma hè viva a so voce
U so passu hè stampatu per disertu è per foce .
Hè partutu u Lione à salutà u celu.

Di u so rughju arditu ribombenu le fole
Hè partutu u Lione à salutà u sole .
Pocu impremu lu vantu di quellu chì fù cecu
Seguitendu u so cantu truveremu lu veru .
Hè partutu u Lione à salutà u sole.

Sò orfagne e zergose , e muntagne ribelle
Hè partutu u Lione à salutà e stelle ;
Issu paese hè di fette è u focu ùn si tace
Ùn sò mai e vindette à fà cresce a pace .
Hè partutu u Lione à salutà e stelle

S'hè accolta a so ghjente in un silenziu piu
Hè partutu u Lione à truvà lu so diu.
Sia bibbia o curanu si sceglie u so destinu;
Ùn hè divina a manu à armà l'assassinu .
Hè partutu u Lione à truvà lu so diu ;

 

Voce Ventu

 

Le rugissement de la vie

 

Depuis les routes d'horreur et les chemins de sang
Le Lion est parti pour saluer le vent
Tous ses fiers compagnons conjuguent pleurs et révolte
Les horloges se sont tues tant le silence s'écoute
Le Lion est parti pour saluer le vent

 

Une larme s'écoule dans l'œil d'un enfant
Le Lion est parti pour saluer le ciel
Sa vie lui fut volée mais sa voix est vivante
Son pas est incrusté des déserts jusqu'aux cols
Le Lion est parti pour saluer le ciel

 

Les légendes retentissent de son rugissement fier
Le Lion est parti saluer le soleil
Qu'importent les louanges des aveugles d'hier
A l'écoute de son chant, nous trouverons la vérité
Le Lion est parti saluer le soleil

 

Orphelins et rageurs demeurent les monts rebelles
Le Lion est parti saluer les étoiles
Le feu ravage encore ce pays déchiré
Comme si, de la vengeance pouvait naître la paix
Le Lion est parti saluer les étoiles

 

Son peuple est réuni dans un silence pieux
Le Lion est parti pour rencontrer son Dieu
La Bible et le Coran n'imposent pas de destin
N'est point sacrée la main qui arme un assassin
Le Lion est parti pour rencontrer son Dieu

 

Voce Ventu

 

 

Une chanson dédiée à la mémoire du commandant Ahmed Chah Massoud, assassiné le 09 septembre 2001 à Khawadja Bahauddin surnommé  : "le lion de Panshir"...

Voce ventu

 

 

 

 

De mon jardin!

 

Bon dimanche à tous

 

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- »Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. « 

• « Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? »

• «  - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! « 

• «  - Et l'enfer français ? «
  

• « - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. « 

• « - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! « 

• « - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... »

 

 

About obedient boy: c'ets le titre anglais : je ne sais pas traduire le russe  donc ;..débrouillez-vous!La vidéo vaut le coup d'être vue!

 

 

 Vous êtes un "Ainé" et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous. Que faire ?
  Notre offre "Papy Boum" donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles.  Vous obtenez ainsi le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.
  Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! 

Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin :   

• Nouveaux dentiers? Pas de problèmes

• Nouvelles lunettes ?  C'est parfait.

• Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...

• Tout est couvert !  (Vous ne paierez même plus d'impôts.)

Et qui va payer pour tous ces soins?Le même gouvernement !  Celui qui affirme que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé.QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS !

> > >   p.s. : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient.  Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront à nouveau approvisionnés

 

 

• Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

• Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

• Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

• Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

• Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.

• La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

• Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. .

• Les escargots sont tous des homosexuels.

• L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

• Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

• Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

 

"A moresca" danse que les corse mimaient contre les Maures avant la bataille :cela commence doucement et s' accélère