• Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
    Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
    Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
    Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
    Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
    "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
    Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
    -" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

    Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
    L'ingénieur dit à la petite fille:
    -"si on parlait un peu ensemble ...il paraît que les voyages se passent
    beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
    La petite fille le regarde et dit:
    >-"d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?" L'homme dit
    -"si on parlait de physique nucléaire" .
    La petite fille lui répond :
    -"Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
    chose: de l'herbe
    Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
    plates et le cheval de gros boulets verts.
    Comment expliquez vous cela ???"
    L'ingénieur réfléchit et répond :
    -"Ma foi je ne saurais l'expliquer".
    Alors la petite fille lui dit :
    -"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
    maîtrisez pas un problème de merde?

     

    Un jeu très court:
    C'est pas long et c'est amusant...

    QUI EST VOTRE MODÈLE?

    Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.

    1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
    2) Multipliez-le par 3.
    3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
    4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
    5) Additionnez ces chiffres ensemble.

    Allez plus bas maintenant...











    Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :

    1. Einstein

    2. Nelson Mandela

    3. Jacob Zuma

    4. Barrack Obama

    5. Bill Gates

    6. Gandhi

    7. Brad Pitt

    8. Georges Clooney

    9. Fanfan

    Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration... un jour tu pourrais me ressembler : Crois-moi!

    PS:

    Arrête de chercher d'autres chiffres.
    Je suis ton idole et fais-toi à l'idée.
    Maintenant, place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis


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  •  Si vous allez vous balader dans le maquis corse, attention aux mauvaises rencontres: un plaisantin a eu l'idée de mettre ce panneau sur le bord d'une route  de montagne :

    Quelques perles de la police:

    L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
    - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
    - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
    - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
    - Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
    - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
    - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
    - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
    - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
    - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
    - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
    - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
    - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
    - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
    - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
    - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
    - La mer était sa terre natale...
    - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
    - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.



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  • Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
    "Bison mugissant vouloir café"

    Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

    Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
    -"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

    -"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
     

    A méditer …..

    Les perles des assurances:

    Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille!

    Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

    Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

    Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

    En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

    J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

    J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

    L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

    J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

     


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  • On ne s'en lasse pas!
    Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
    Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
    - C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollarsdans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
    - Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

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  • Bon week end
    Le week end , on se repose!!


    Un petit garçon demande à son père, comment fait le père Noel pour livrer les cadeaux dans tous les pays .Son père lui répond
    -"il le fait"
    le petit garçon lui demande:
    - je ne comprends pas comment il fait pour livrer des cadeaux dans les tours super hautes " Son père lui répond:-" il les livre."
    Le petit garçon encore plus étonné, lui demande comment il fait pour livrer des cadeaux lorsque dans les maisons il n’y a pas de cheminée .
    Son père agacé, lui dit:" il le fait c’est tout."
    Le petit garçon réfléchit et pense :
    -" Le père Noel doit être une femme !!!!"
    (merci Ed)

    Chorale
    La chorale répète les chants pour la messe de minuit. Le curé, qui entend un son anormal, fait chanter les enfants les uns après les autres.
    Soudain, il arrête l'un d'eux, qui s'obstine à chanter: "Léon, Léon!"
    - Tiens ton livre à l'endroit ! lui dit le curé.
    Et l'enfant se met à chanter: "Noël, Noël!!"

    Le dindon de la farce
    A l'approche de Noël,
    un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
    "
    Alors le dindon murmure : -Le salaud ! Il va se la farcir!"

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