• Le soleil s'en est allé
    sous des cieux plus cléments
    il nous a abandonnés
    comme un dentier par grand vent

    les nuages s'agglutinent ,
    les gouttes cabriolent ,
    la pluie tambourine
    comme une vieille casserole

    Les arbres frétillent
    les chats cherchent un abri
    les gouttières crépitent
    comme une vache qui fait pipi!

    Les oiseaux s'évanouissent
    Les gens gémissent :oh! La la
    les champignons s'épanouissent
    comme Nicolas devant Carla!

    Ce matin je vous parle en vers
    Je me sens l'âme poétique
    Mais je pérore à tort et à travers
    Comme les hommes politiques!!!



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  • la dde
    envoyé par kalinka2b

     

    Quelques perles de garagistes:
    D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

    (D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

    Bonjour! Je suis dans ma voiture et mon pouet-pouet est en panne.

    Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

    (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.

    C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

    C'est pour une dépannation.

    J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

    J'ai attrapé un accident.

    J'ai déjà fait appel à René Assistance.

    J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

    J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

    J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

    J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

    Je me fais soigner au garage.

    Je suis propriétaire d'une voiture en location.

    Je voudrais réserver pour un dépannage .

    Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

    Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?


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  •  le week end , je n'écris pas d'aticles .V ous pouvez aller voir mon ancien blog:"prato.over-blog.com"
    Pour ne pas oublier de manger 5 fruits et légumes par jour:
    Je suis allée voir mon banquier.Il a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour en me disant :
     - Vos comptes, c'est la fin des haricots.
     L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc.
     Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
    Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
    > > > >  Je lui ai répondu:
     - Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin.
     En plus, je ne peux pas ramener ma fraise.
    Toutes ces années de labeur pour des prunes !
    Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de
    noisettes de côté

    … Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

    Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit  : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


    L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...


    Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

    Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.


    Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

    Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
    "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !" 




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  • En ces temps où l'on vit à cent à l'heure, on voit déjà des jouets dans les grandes surfaces avant que la Toussaint ne soit passée !!

    C'est sûrement pour cela qu'un farceur a eu l'idée de lancer sur le marché une poupée spéciale, destinée aux adultes : non, non, ne fantasmez pas !! Ce n'est pas une poupée gonflable mixte !!

    C'est une poupée vaudou : il y a des accessoires : aiguilles et manuel de prières pour que celle-ci fonctionne !!

    Mais ces pauvres poupées ont déjà des malheurs : non seulement elles ont les traits de Nicolas et de Ségolène (avouez que c'est dur comme cadeau de naissance) mais en plus, elles sont déjà maudites : leur « papa » n' a pas le droit de les mettre en vente sous peine de mauvais sort sonnant et trébuchant et peut-être même ombragé !!

    Alors, si j'étais à la place du concepteur de ces poupées, à la place des aiguilles, je mettrais une cassette contenant plein de bonnes idées et j'en enverrais une à Nicolas et une à Ségolène en leur conseillant de mettre la poupée sur leur oreiller tous les soirs au coucher et d'écouter les bons conseils qu'elle leur donne : à force cela pourrait avoir de l'effet sur leur cerveau !!!!

    Finalement, personne ne croit aux prières et aux pratiques « magiques » mais... tout le monde en a peur !!!!

    PS : attention: je suis une « signadora » depuis l'âge de 14 ans, alors soyez cool avec moi, sinon...


    4 commentaires
  • guitare

    Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier demande
     - Connais-tu Victor Hugo ?
     - Non. -
    Tu devrais suivre les cours du soir !
    Le lendemain, ça recommence :
     - Connais-tu Karl Marx ?
    - Non.
     - Tu devrais suivre les cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence encore :
    - Connais-tu Albert Einstein ?
     - Non !
     - Tu devrais suivre les cours du soir.
    Alors l'autre tout énervé réplique :
    - Tu connais Jean Dupond ?
     - Non...
    - C'est celui qui couche avec  ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


    humour


    11 commentaires


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