L'autre jour au milieu de la route, j'ai vu une chaussure  en bon état, seule, abandonnée par son propriétaire:
Que lui est-il arrivé (à la chaussure) ?
A-t-elle causé des douleurs cruelles et permanentes au pied de celui-ci ?

Du genre :
-oignon ( on ne penserait jamais qu'on puisse mettre un oignon dans son pied!!! eh! bien ! Oui!! ,il y a des masos qui le font!!)
-oeil de perdrix : pauvre bête: il y a des gens cruels: tuer une perdrix pour mettre son oeil sur le pied!! Assassins!!!!
-cor :s'agit-il d'un cor de chasse ? à chaque pas ,le pied chante: oinnnnnnnnnnnnnn!!:  si c'est cela , il s'agit d'un pied musicien!!

Cette pauvre chaussure a-t-elle été oubliée par un étourdidans mon genre ? Il l'a enlevée pour se gratter le pied et il a oublié de la remettre !!!
Ou bien , a-t-elle été perdue parce que son propriétaire avait vu trop grand, et quand il marchait , le nez au vent, elle s'est carapatée , ni vu ni connu!!!

Il y a aussi un scénario plus dur: ( ne faites plus lire les enfants à partir d'ici!) :
Un couple passait en voiture; Ils ont commencé à se disputer au sujet d'une odeur de fromage qui se dégageait des pieds du bonhomme (ce sont toujours les hommes qui ont des problèmes d'odeur avec leurs pieds !!!);Iil avait beau lui expliquer que l'odeur provenait du fromage corse qu'il avait eu l'horrible idée d'acheter au marché pour faire des beignets comme sa maman les faisait ; rien à faire; la femme était persuadée que son mari ne s'était pas lavé les pieds en prenant sa douche!!

En colère, il a enlevé sa chaussure et l'a jetée par la vitre de la voiture ( l'histoire ne dit pas si l'autre chaussure a subi  le même terrible sort!!)

Et voilà pourquoi la pauvre chaussure gisait , esseulée au milieu de la chaussée !Depuis , elle a dû se faire écraser ! Paix à son âme !

 

Bonne saint Valentin aux amoureux et aux autres...

 

Ma fille donne son linge à repasser à une portugaise pure race: Rosa, c'est son nom, est une petite brune bien en chair , très dégourdie,un vrai bâton de dynamite!

Lorsqu'elle ouvre la bouche, c'est tout le Portugal qui vous apostrophe!

 

Le problème , c'est que pour comprendre ce que raconte Rosa,il faut un interprète ;vous attrapez un mot, par-ci, par-là et vous essayez de reconstituer ce qu'elle raconte d'une voix péremptoire .Pas besoin d'appareil pour l'entendre, si vous êtes sourd!

 

D'abord, vous manquez avoir une crise cardiaque lorsqu'elle frappe à la porte:

"Boum boum boum boum ": vous sautez en l'air ,croyant qu'un escadron du GIGN est en train de défoncer votre porte.

D'ailleurs , quand Rosa frappe à la porte, c'est la débandade: les enfants se sauvent dans leur chambre , ne voulant pas affronter ce moulin à paroles portugais:

 

-"Ch'est touch lé linche qué vous chavez chette chemaine ? Ma qué, cha né chouffit pache !"

(En réalité, c'est pire que ça!)

 

Car Rosa "eng....le " ma fille lorsqu'il n'y a pas assez de linge à laver!

Vous prenez ses considérations météorologiques,son avis sur la vie chère, ses histoires de famille ,ses questions et ses conseils ,vous mélangez tout cela à la mode portugaise, et il vous en sort un discours auquel vous avez du mal à vous raccrocher.

 

Vous vous retrouvez , presque KO, lorsque Rosa consent à repartir , son bac à linge sous un bras et son moulin à paroles sous l'autre.

 

Elle monte dans sa voiture, démarre sur les chapeaux de roues en marche arrière,et manque de peu ,de se faire couper en deux chaque fois qu'elle quitte le parking de ma fille qui donne sur une route départementale , en plein virage.

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Image du contribuable 2011:

 

 

Le plus important quand le fisc t'a plumé ,c'est de rester toujours la tête haute!

 

 

Comprendre les ingénieurs:

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
 Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
-Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
 Le pasteur dit alors :
-Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
 Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
 Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
-C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
 Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
 A ce moment l'ingénieur intervient :
 Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

 

et un clin d'oeil à Quichottine: "u mio mulinu" (Mon moulin) :le vieux moulin abandonné .Traduction sous la vidéo

 

Près de mon jardin , je parle d'autrefois

Je me souviens du moulin qui chantait sans cesse

Le ruisseau qui  passait, s'arrêtait pour bavarder

En bavardant ,il  l'aidait ,il l'aidait à moudre.

 

Mon  moulin , mon moulin , tu savais si bien chanter

Et cette chanson , en moi résonne Je ne peux plus l'oublier

Je vois une fée toute voilée  Qui ,pour moi , se mettait à danser

Sur le chemin du vieux moulin Qui ne cessait de chanter.

Mais le feu à décimé les forêst de là-haut

Le ruisseau s'est séché, la roue ne tourne plus.

Le portail est grand ouvert, on n'entend plus chanter

Et le moulin désert aujourd'hui me fait pitié.

 

Mon moulin, mon moulin,qu'es -tu devenu ,  toi  ?

Dans les châtaigniers , j'entends tes plaintes

Le vent  fait "hou, hou, hou "

Et chaque corse, sans remords , franchît la mer et s'en va

Triste destin  mon moulin,  un jour ,par terre tu tomberas ...

 

 Je suis connue dans la famille et même au-delà, pour être une incorrigible étourdie .Cela me joue souvent des tours!

 

Je me souviens  d'une gaffe parmi tant d'autres:Mon mari devait partir en  "manoeuvre" en montagne  avec sa section .C'était l'hiver .

Il  m'a demandé de lui sortir une bouteille d'eau de vie qu'il voulait emmener dans son sac à dos:

-" Le colonel n'a jamais goûté d'eau de vie corse ; je vais la lui faire découvrir et cela nous réchauffera autour du bivouac."

J'ai donc mis la bouteille sur la table.

Mais entretemps , j'avais aussi mis une bouteille d'eau sur la table .

Au moment de débarrasser, j'ai rangé la bouteille d'eau de vie .

 

Mon mari a pris la bouteille , et s'en est allé .

Le soir , lorsqu'ils étaient rassemblés autour du feu  , il dit , tout content de la  bonne surprise qu'il va faire :

_"Mon colonel,  messieurs ,je vais vous faire goûter de l'eau de vie corse; vous m'en direz des nouvelles ! "

Et il remplit tous les verres , attendant avec impatience  les compliments !

Hélas, tout étonné il ne voit que des mines déconfites et goguenardes:

-" Elle a un drôle de goût cette eau de vie! "

Mon mari, boit à son tour et stupéfait , découvre que c'est  de l'eau qu'il a transporté jusqu'en haut de la montagne!

Il a eu droit à pas mal de moqueries  ce soir-là à propos de l'eau de vie corse ! Et on lui en  a parlé longtemps  après !!

 

Je pourra s vous raconter aussi qu'un jour je ne trouvais plus ma voiture , et  après être rentrée chez moi à pieds(assez loin) ,je suis allée à la gendarmerie déclarer qu'on me l'avait volée avant de me rappeler où je l'avais mise!  C'était la casse-tête de la semaine chez Lajemy:" les gaffes"link

 

Vous n'avez pas envie de faire un petit voyage quelque part avec ce beau temps?
Un peu de farniente au soleil?
-" Mais où est-ce  que je pourrais bien aller ? "vous demandez-vous , l'air songeur .Oui, je vous vous , derrière votre écran .

Pourquoi pas  en Egypte ?
Les pyramides, le Sphinx , le Nil...
Vous pourrez vous exclamer ( comme Napoléon  sur son cheval ), sur   la carriole qui vous promènera :
-" Du haut de ces Pyramides , 40 siècles , pardon, 60 millions de français , vous contemplent !

Bon, d'accord, vous n'êtes pas Fillon ; si vous allez en Egypte, tout le monde s'en fiche  et même les gens diront :
"-Tant pis pour lui(elle) !S'il (si elle) ne revient pas , on ne va pas pleurer !"
Ils sont ingrats ces français ,je sais bien !!

Se préoccuper du voyage d'une personne , et pas du vôtre : ce n'est pas juste!

Alors , choisissez plutôt la Tunisie!
Ah! Oui, j'avais oublié ; suis-je étourdie !
MAM l'a déjà fait!

Vous ne m'ôtere pas de l'idée qu'elle avait envie de faire parler d'elle cette femme : les élections présidentielles approchent ...Ségolène, Ségolène ...Il n'y en a que pour Ségolène ...
 A moins qu'elle n'ait une dent contre le président:
-" Et toc! Je vais voir comment tu vas te sortir de ce problème , toi qui disais que ce serait un gouvernement irréprochable .
Tu n'es pas voulu me payer le voyage ! Tant pis pour toi! "(ça c'est MAM qui parle, vous l'avez compris!)

Et si nous passions les vacances en France comme l'a ordonné Nico à ses ministres?
Venez en Corse: ça vaut bien l'Egypte et la Tunisie, n'est-ce pas? Et pas de dictateur chez nous , juste quelques plasticages par-ci par-là :de la gnognotte  quoi !