•  Il y a longtemps que je n'ai pas raconté une historiette ; alors, ce matin, je comble cette lacune :

    Doumè, qui s'est levé du bon pied, déclare à sa femme:

    "- Chérie, je vais m'acheter une paire de chaussures, en bas du boulevard Paoli, chez Scarpetta .

    Juste un aller-retour .

    -"D'accord; à tout de suite "

    Doumè descend quatre à quatre les  4 étages  en sifflotant.

    Au bout de 4 heures, Doumè n'est toujours pas revenu. Anna-Lisa d'abord, énervée, commence à s'inquiéter.

    Tout à coup, elle entend un bruit contre la porte d'entrée.Elle se précipite et ouvre.

    Elle voit Doumè, par terre, ruisselant de sueur :

    -" Ohimé ! (onomatopée corse)  Doumè, qu'est ce que tu fais là ? Tu as bu ? Tu es tombé en panne devant le bar de Ceccè ? (prononcez Tchètchè)

    - Non, chérie,  je suis mort de soif !

    -Alors, tu as un infractus ? J'appelle le SAMU ...

    -Non, n'appelle pas le SAMU; je n'ai pas un infarctus !

     Ce sont les chaussures !

    -Comment les chaussures ? Qu'est- ce qu'elles t'ont fait les chaussures ?Tu les as achetées au moins ?

    -Oui, je sui allé chez Scarpetta, j'ai acheté les chaussures. Ensuite,je suis allé sur la place St Nicolas, je me suis assis sur un banc et j'ai mis les chaussures neuves pour épater les copains en remontant le cours Paoli.

    -Et alors ?

    -C'est là que les ennuis ont commencé  . J'ai remonté tout le cours, j'ai monté les 4 étages et je suis là à moitié mort de fatigue .

    -Mais enfin, ce ne sont pas les chaussures qui t'ont épuisé ? Il n'y a pas un produit tocique dedans  quand même ?  J'y vois l'empreinte  de Daesh.

    - Non, pas de produit toxique .

    -Alors ,pourquoi tu es épuisé ?

    - Parce que le vendeur a oublié de couper la ficelle qui accroche les deux chaussures ensemble !

    -Ô mamma mia !

     

     

    Je passe vous voir dès que je rentre de Bastia  mais je n'y vais pas pour acheter des chaussures

     

     


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  • Lorsqu'il commence à faire chaud, il fait bon se reposer à l'ombre ....Tant pis pour les voitures qui ne peuvent pas passer .Les conducteurs n'ont qu'à faire comme nous.

    Tout à fait d'accord ; elles nous ennuient ces voitures à toujours vouloir rouler sur la route  !

    Nous sommes obligés d'aller dans le ravin ; ce n'est pas juste  !

     

    Et nous alors ? Vous croyez que nous n'avons pas chaud   sous nos manteaux de laine ?

    Notre berger est un peu en retard pour nous tondre  . Nous allons nous plaindre à notre syndicat  .

    ,le "MOUTON" ( Mouvement Ovin  Unique de tonte Officielle Non-violente ) .

    - Eh! Oh ! Toi !

    - Moi ?

    - Oui toi ! Au lieu de raconter des sottises, tu ferais mieux (corsicisme )  de nous arroser : tu nous as encore oubliées et nous mourons de soif !

    -Oh! Pardon ! J'arrive !

    Bon , le devoir m'appelle : je vous souhaite une bonne journée .

     


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  • Pour finir la semaine avec le sourire   quelques perles des lycéens  :

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
    (avec raison !!!)
    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
    ( diminution des risques collatéraux !!!)
    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
    (on les comprend!! !)
    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
    (on y était!!!!)
    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
    (d'où le nombre de participants)
    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
    (Les bras nous en tombent…)


    MOYEN AGE
    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
    (le régime avant l'heure)
    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
    (mais que font les chercheurs ???)
    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
    (c'est ça la culture !)
    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
    (et oui !)

    JEANNE D'ARC
    - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
    (comme un certain ...)
    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
    (sans voix !!!)
    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
    (les fameuses visions !!!)

    SCIENCES PHYSIQUES
    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
    (d'où la prolifération...)
    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
    (exemple ?)
    - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
    (imparable !)
    - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
    (Hum, et un kilo de plumes … ?)
    - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
    ( ma préférée !)
    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
    ( j'attends la démonstration ...)
    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
    ( comparaison avec ???)

     

    MATHÉMATIQUES
    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
    (dur à rassembler...)
    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
    (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
    ( à chacun ses références...)
    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
    (...un jardin quoi !)


    SCIENCES ET NATURE
    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
    (à vérifier!!)
    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
    (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
    - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
    (d'où l'odeur..)
    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
    (ça manque d'exemple)


    LE CORPS HUMAIN
    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
    (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
    (toujours plus fort...)
    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
    (fini les "galettes" sur les chaises...)

    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
    (celle là il fallait la trouver!!)
    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
    (plus bas c'est un ???)
    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
    ( et les orteils... ?)
    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
    (...j'ai très chaud!!!)
     


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  • Clio: de Calvi aux Amériques

    "- Je veux aller à Calvi ! Je veux aller à Calvi !" , chantonnait Clio  du matin au soir,une main sur l'oreille pour faire couleur locale .
    Cette insistance m'intriguait beaucoup .
    Je sais bien qu'à Calvi,il y a  de beaux légionnaires qui sentent bon la sueur  le sable chaud , mais je ne pouvais pas croire que Clio veuille y aller  pour cette raison. Elle n'avait quand même pas oublié son homme en si peu de temps !

    Clio: de Calvi aux Amériques


    Donc ,il y avait une autre raison plus mystérieuse. Pour en avoir le coeur net, je l'ai donc emmenée à Calvi .
    Il y avait un vent à décorner  un boeuf,mais cela ne l'a pas découragée.

    Clio: de Calvi aux Amériques


    D'abord, elle est tombée en arrêt devant le buste de Christophe Colomb . Lui a-t-il envoyé un message télépathique ? 

    Clio: de Calvi aux Amériques

    Toujours-est-il, qu'elle est partie à l'assaut des remparts de la citadelle au pas de charge .
    Elle photographiait  toutes les pierres , tous les  murs, toute la mer , tous les bateaux .Tout à coup , je l'ai vue ,là :

    Clio: de Calvi aux Amériques


    Telle l'héroïne du Titanic, Clio  a déclamé:
    -"Je pars pour les Amériques   sur les traces de Christophe Colomb !"
    Je vous l'avais dit :il l'a ensorcelée !
    J'ai couru l'arrêter avant qu'elle ne s'envole  avec le vent, se jette à la mer du haut des remparts  .
    A regret, elle est revenue sur terre . Je l'ai consolée en l'emmenant déguster une glace sur le port .
    On s'en souviendra  de Calvi , Colomb et moi !

    je vous souhaite un bon week end; très chargé pour  moi : danses, chants et encore chants ...


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  • Mamie  Davia   ouvre un oeil , l'autre restant fermé à cause du rimmel maison ,à base d'un composant secret qu'elle a concocté mais qui n'est pas tout à fait au point , et  qu'elle a oublié d'enlever avant de se coucher . 

    Le soleil brille comme son nez  , les oiseaux chantent , Mamie Davia ne chante pas ; d'ailleurs il ne vaut mieux pas : lorsqu'elle a essayé ,les oiseaux ont fui  , traumatisés.On ne les a plus vus pendant trois jours dans le village.

    Ce matin mamie Davia  ,  s'est levée du pied droit, un signe qui ne trompe pas. Elle a pris une grave décision :elle va s'inscrire sur Meetic. Parfaitement.

    -"J'en ai assez de passer mes soirées ,seule avec mon chat qui me fait les yeux doux  pour avoir sa pâtée "a-t-elle confié à sa meilleure amie , sous le sceau  du secret , de Polichelle  , car celle-ci s'est empressée de le raconter à sa copine, qui l'a dit à son mari et le soir même,  tous les habitués du bar "chez Dumè"   en faisaient des gorges chaudes . Pourtant ils ne buvaient pas de grog au rhum !Et on dit que les femmes sont bavardes !

    Donc, Mamie Davia après avoir avalé  et renversé sur sa robe de chambre ,  son petit déjeuner , avec une hâte telle que son dentier en est resté  bouche bée  dans la tranche de pain ,allume son ordinateur .

    Elle  clique sur Meetic :

    -"il faut que je fasse bonne impression pour trouver mon âme soeur"  se dit-elle  en se grattant le crâne ,à cause de ses cheveux gras , non à cause de ses profondes réflexions .;même que quelques pellicules ont pris leurs jambes à leur cou pour échapper aux ongles en deuil de Mamie Davia.

    --"Voyons ,  qu'est- ce que je vais mettre sur mon profil ? Et puis pourquoi mon profil ? Je suis mieux de face  ! On voit moins ma verrue   ."

    A lors, je vais écrire  : "femme mûre", non, pas mûre, on dirait que je parle d'une poire !" Femme  , de caractère jeune" .. Là  c'est bien ..  Intelligente, belle , douce (toi le chat, tu vas voir de quel bois je me chauffe si tu continues à vouloir attraper la souris  ); bon caractère ...recherche homme encore jeune (moins de 65 ans  )  , gentil ,  doux, sachant cuisiner,  faire le ménage, avec une bonne retraite , pour regarder ensemble vers l'avenir  avec ou sans lunettes . "

    Je crois que c'est bon  cette fois-ci.  Vais-je ferrer le bon zozo parti ?

    (a suivre)

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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