Hauteclaire est à la barre du navire des "Croqueurs de mots " :

Elle nous propose de voyager à travers le temps à bord d'un engin trouvé au fond d'une malle.

"Lors de votre prochain journal , décrivez-nous votre sensation à bord de l'engin.à explorer le temps.

Vous avez droit à deux voyages, un dans le passé, un dans le futur, n'importe lesquels, sur terre, sous les océans ou dans les airs."

 Je n'ai pas suivi exactement les consignes :pour les sensations car j'ai le mal des transports .et j'ai remanié un texte que j'avais écrit un jour de délire .

Eurêka"! j'ai trouvé ! "s'est exclamé Archimède dans son bain.

(Je ne suis pas sûre du tout , mais alors pas du tout, qu'il ait dit:"j'ai trouvé", car ce brave homme , ne parlait pas français!!

Mais , bon, nous n'allons pas chipoter pour si peu !)

Ce brave Archimède, n'était pourtant pas chercheur , payé par l'état,pour trouver quelque chose ...un petit rien... ne serait-ce que pour justifier leur paie...

Non, il jouait tranquillement dans son bain , avec sa savonnette : il essayait de la noyer ...mais elle remontait sans cesse !

Il y en a qui jouent avec autre chose ... un canard... un poisson ... mais lui, non, c'était sa savonnette!

Cela lui a titillé le cerveau , qu'il avait vif et curieux: il s'est dit:

-" Là, il y a un truc !!"

Il a commencé à refléchir à la vitesse grand V , et hop ! il a crié ...ce que vous savez !!

Moi, je serais le ministre des universités, j'obligerais tous les chercheurs à barboter dans leur bain , chaque jour : peut-être que là, il y en aurait quelques-uns , qui un jour pousseraient le même cri qu' Archimède , mais en français :

-"j'ai trouvé!" (Ils diront peut-être aussi:

"- Eurêka!" (ça fait plus chic!)

Bien que ... parfois , il vaudrait mieux qu'ils ne trouvent rien ... c'est moins dangeureux.

 Grâce  à l'engin à remonter ou dépasser le temps, j'ai rencontré  Archimède dans le présent (Mon engin est tombé en panne de de carburantet s'est arrêté à notre époque   .Jusqu'à présent , c'est le cas de le dire ) Archimède  avait continué à barboter dans son bain : c'est pour cela qu'il est tout fripé !

Le pauvre a complètement perdu la tête  : il s'est retrouvé dans un jacuzzi bouillonnant à souhait :il a perdu sa savonnette et il ne comprend plus pourquoi elle ne remonte pas tout droit : il refait des calculs sans arrêt  et son théorème  est en train de prendre l'eau  ! Il a essayé la mousse de bain, mais les bulles sont capricieuses  et elles remontent lorsqu'elles en ont envie .

Il m'a fait pitié: je lui ai conseillé d'aller se relaxer dans la piscine ,la plus haute du monde, sur le toit de l'hôtel Marina bay Sands à Singapour.

C'est un peu loin de la Grèce mais  sa raison en dépend. Il y est en ce moment et m'a envoyé une carte postale ,un peu humide: je ne sais pas s'il l'a trempée dans la piscine ,mais il me dit que tout va bien et qu'il essaie de calculer le temps que met son maillot string pour remonter à la surface de la piscine :il est incorrigible cet homme !

Vous imaginez s'il nous pond un nouveau théorème !

Pas trop présente en ce moment: maison pleine !

La Corse d'avant : et Hosanna in Excelsis (chanson qui a gagné à l'Eurovision des langues minoritaires en Suède en 2010

Aux portes du paradis...

L'homme commence son récit...
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. Rien. Notre appartement  est au 15ième étage, et j'ai ouvert la porte du balcon.
Ah! Ah! Il était là. Suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Je vois, dit St-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, ayant été amorti par un arbre, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo.

Hagarde, égarée dans le Hoggar
Croyant être en Hollande*
Je me suis hissée , haletante sur une dune
Pour scruter l'horizon  harmonieux.
En haillons, hirsute, j'ai hurlé:
Holà ! Il y a un habitant honnête
Dans cet hémisphère hostile ?
Un hénissement m' a répondu .
Croyant avoir une hallucination,
mes cheveux se sont hérissés:
je ressemblais à un hérisson hanté !
Mais mon héroïsme, héréditaire
Ma'a fait hausser  le ton:
"Halte-là; sors de ta hutte !
Une haridelle , hybride d'un chameau
A  surgi,  humblement , de l'herbe jaune.
Je l'ai habilement   montée  sans harnais
(Gare aux hémorroïdes)

Et toutes deux , sans hâte, hilares,
Laissant le hasard, nous mener
Nous sommes parties , sans hésiter
Vers des cieux plus hospitaliers.

 l'heure actuelle, nous ne sommes pas encore arrivées !

C'est un jeu de haches , pardon de "h" que propose Dim dam Dom  pour son site "Annuaire pour les nuls : APLN

Bradamante est sidérante :
La chevelure  verdoyante,
 La joue luisante, le nez aussi
la voix sifflante, la bouche aussi .

Bradamante est  stupéfiante :
Elle a  une allure rossinante,
La démarche rentrante, la cuisse aussi,
La jambe battante, le pied aussi.

Si vous croisez Bradamante,
Messieurs passez votre chemin.
C'est une  mante, pas une marrante
Qui vous  brisera en chemin.

Voilà ma grand-tante qui entre à son tour dans la "cour de récré" de Jill Bill

Il y a un oiseau qui chante à 5 heures  du matin tous les jours; je me demande s'il ne le fait pas exprès , pour que je me lève tôt ! Il y a longtemps de cela , je vous avais raconté comment j'avais peint en bleu ma nouvelle salle de bains . Depuis, ce temps, elle n'est plus nouvelle , mais elle est toujours bleue .
Et puis, étant réveillée tôt , à cause de l'oiseau, j'ai décidé de repasser de la cire imperméable sur un pan de mur de ma salle de bains.Je crois que j'avais oublié de le faire , ne me demandez pas pourquoi ....

J'ai pris un chiffon, et je me suis mise au travail. Au bout d'une demi-heure, très contente de moi (ouf, une belle corvée de faite ) , je regarde mon pan de mur, d'un peu loin,et là... j'en tombe sur le derrière ; ne vous inquiétez pas, je n'ai pas de bleus.

Je me suis aperçue que j'avais peint le mur au lieu de le cirer. J'ai confondu le tadelakt   et la cire .Pourtant , je n'ai pas mis de rhum dans mon petit déjeuner .Ce doit être le bleu du ciel qui m'a éblouie.

Je n'ai qu'à recommencer  mon travail.

Je vous souhaite une bonne semaine.