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fanfan2B le
15 Février 2009 à 08:55
A la ferme ,le cheval est malade; le paysans dit:
" -Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "-Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit:
- "Lève- toi vite !"Le cheval est toujours aussi fatigué.
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "-Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité: toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule!
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et
l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me
trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 mètres du
sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28' Nord et 8° 25' Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce
que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où
je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens
situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre
situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par
hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
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fanfan2B le
31 Janvier 2009 à 11:00
Bon week end à tous et toutes; merci pour vos coms ;
Quelques perles des assurances:
Ce camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce
cycliste : je ne l'avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce
pas que ce n'est pas sérieux de votre part!
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident,
cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses copines!
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains!
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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fanfan2B le
25 Janvier 2009 à 09:30
je suis bien arrivée sur le continent: l'avion montait et descendait mais je me suis accrochée!
Bon dimanche
Perles des pharmacies
Donnez -moi quelque chose pour mon nerf asiatique, car il me fait mal et je ne tiens plus debout!
Surtout marquez-moi bien la posologie , sur la boîte, car je ne sais pas lire!
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments!
Vous verrez, madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit
Je crois que j'ai un ongle incarcéré
Je n'ai pas pris ma carte végétale
Il fait chaud dans votre pharmacie: on se croirait dans un zona
La pharmacienne:
« A quelle caisse êes-vous , madame?
La cliente:
- » A la caisse d'épargne »
Depuis que je suis pré-ménoposée, j'ai des mensualités tous les deux mois!
Mon fils est tombé de mobylette, il a les bras pleins d'esquimaux!
Donnez-moi un remède de cheval pour aller à la selle!!
j'ai eu une conclusion intestinale!
J'ai failli avoir un accident en allant à l'horoscope de Poitiers!!
Et une dernière que j'ai entendue moi-même:
Le docteur a dit que j'ai les vertèbres entassées!
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fanfan2B le
18 Janvier 2009 à 02:31
V'là le bon vent, v'là le joli vent....
.ce sont les soldes
Lu sur des notices d'utilisation: on ne nous prend pas pour des débiles tout de même????
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de
la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. «
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales!
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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