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    Ce matin, je joue à cache -cache avec le courant ;un coup, il y en a ,un coup il n'y en a pas
    !Je voulais faire une étude comparée sur les qualités des vaches corses et des vaches continentales; cela n'a rien à voir avec le courant me direz-vous ; détrompez-vous!!

    Quand on sait ( comment vous ne savez pas ? Il faut écouter les savants ès vaches!!); donc quand on sait qu'une bouse de vache produit un gaz qui détruit la couche d'ozone: quand on sait que ,lorsqu'il n'y aura plus de couche d'ozone, il faudra fabriquer des appareils , genre parasols géants , pour se protéger des rayons du soleil qui nous grillera comme des saucisses sur un barbecue; 
    quand on sait que  ces appareils seront électriques : voilà le rapport entre les vaches et le courant électrique!!

    Tout cela si nous sommes encore vivants , si nous ne sommes pas partis en fumée, en charbon même !!
    Et comme , chez nous , il y a une vache par habitant : absolument , je me demande même s'il n'y a pas plus de vaches que d'habitants ... pourquoi y-a-t-il tant de vaches en Corse: non, ce n'est pas pas parce qu'on les vénère comme  en Inde: ici, ce qu'on vénère, c'est la prime  à la vache: l'Europe verse le l'argent pour les vaches allaitantes; donc on a des vaches allaitantes ; et même parfois ...des taureaux allaitants . comme les  contrôles sont très laxistes ...vaches ou taureaux on ne va pas chipoter ...

    Et puis, allez donc savoir si nous n'aurons pas besoin des bouses de vache pour remplacer l'essence dans nos voitures? Puisqu'elles produisent de l'énergie , c'est un filon à explorer et à exploiter!!!!

    Ah! ça vous épate? Vous n'y aviez pas pensé?

    Les rachitiques vaches corses ont peut-être un bel avenir devant elles:  on va se les disputer ;du moins on va se disputer leurs bouses  : le nouvel or noir, (heu...marron ..) ce sont elles §
     Pour l'instant , à 6 heures du matin , j'ai été réveillée par une auto qui klaxonnait désespérément : il y avait une vache sur la route, qui courait devant la voiture et qui ,apparemment , n'était pas décidée à lui céder le passage!!!

    Tiens je crois que je vais m'installer comme éleveur : à moi les primes, les bouses et l'énergie!!!

    En attendant , je vais me recoucher !!



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  • Bon lundi de Pâques: bonne dînette pour ceux qui y vont: les autres asseyez-vous par terre sur votre tapis , et mangez  là -dessus  avec une bonne musique: vous aurez l'impression d'y être...Moi j'y vais ..


    Des chercheurs, qui n'avaient rien d'autre à faire qu'à chercher des poux aux corses, ont déclaré que le « figatellu » cru peut donner l'hépatite E !(prononcez figatellou).

    Le « figatellu » est une charcuterie faite à base de foie de porc.

    I l faut savoir que le figatellu pour un corse, c'est comme la choucroute pour les alsaciens ,le cassoulet pour Castelnaudary, la saucisse pour Meurtaut , le Jésus pour les lyonnais et Carla pour Nicolas!


    Donc pas touche au figatellu cru ou cuit!

    Le sang chaud des corses n'a fait qu'un tour lorsqu'ils ont entendu cela!

    A mon humble avis, je pense que ces chercheurs , qui n'ont rien d'autre à chercher que ... pardon , je l'ai déjà dit.., ont dû analyser du porc des pays de l'est ou de Chine . Car aux dernières nouvelles, aucun corse n'est mort , ni n'a jamais attrapé l'hépatite E : qu'on se le dise: l'hépatite E n'existe pas en Corse, et même s'il lui prend l'envie de venir faire un peu de tourisme , elle est « persona non grata »


    De toutes façons , les corses sont immunisés contre l'épathite E qui serait transmise par le figatellu: nous sommes tous tombés dedans quand nous étions petits : dans le figatellu, pas dans l'hépatite E : suivez que diable!Au lieu de rêvassez devant votre ordi!!(moi je dis ' ordi ' ça fait plus français que PC ; il y a déjà assez d'ingérence de mots anglais dans notre langue , ce n'est pas la pleine d'en rajouter ! Et puis ça m énerve l'anglais parce que ...bon mais ça c'est une autre histoire !


    Vous avez déjà vu un corse se suicider au figatellu??

    Non? Forcément ! Il n'y a pas d 'hépatite E dans notre figatellu! Si un jour les 2 chercheurs viennent ici vérifier leurs allégations farfelues, on va les gaver de figatellu , comme les oies et croyez-moi ils vont en redemander ... s'ils sont encore vivants!!


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  • Un homme
    commet un vol de banque et prend des otages.

    Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque?"

    L'otage répond "Oui."

    Le voleur, aussitôt, lui tire dans la tête.

    Puis, il demande au deuxième otage "M'avez-vous vu voler la banque?".

    L'otage répond: "Moi Non, mais mon mari, Oui"


     

     Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
    Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
    Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
    - Pourrai-je utiliser vos toilettes?
    Le barman lui répond:
    - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
    Mais le rabbin insiste:
    - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
    Alors le barman:
    - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
    Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
    - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen..
    Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
    En s'approchant du barman, le rabbin demande:
    - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
    Le barman répond:
    - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
    - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
    Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
    - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?


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  •   Pour le thème de la semaine chez Dana: que représente Pâques  pour vous?

    Pour moi Pâques , ce sont des souvenirs d'enfance qui remontent à la surface.

    Je revois les femmes de mon village, ma mère, ma tante en train de préparer le four , qui ne servait qu'à cette occasion: il y avait longtemps que le pain n'était plus fait dans chaque maison!


    Le four allair servir à cuire les gâteaux qui étaient traditionnellement faits à cette période de l'année : « les canistrelli »:sorte de gâteaux secs au vin blanc , les » migliacci », les « curconi »: avec du fromage frais et de la brousse, les campanile pour les enfants : sorte de brioche en forme de couronne avec un oeuf dur(ou 2) incrusté.

    Nous les enfants, nous aidions à porter les plaques sur lesquelles étaient les gâteaux ; mais ces gâteaux étant préparés le vendredi saint , il était absolument interdit d'y toucher : il fallait faire carême! Et c'était le supplice de Tantale: ces odeurs délicieuses juste sous notre nez !!Pourtant personne ne bravait l'interdit! Nous avions trop peur d'aller griller en enfer!!

    Mais il y avait une convivialité , des rires , du bonheur tout simple.


    Ensuite c'était bien sûr , les oeufs qu'on peignait et qui étaient posés sur la table du salon pour être bénis ainsi que la maison , par le curé qui passait de maison en maison avec les enfants de choeur!.


    Et les oeufs cachés dans le jardin là aussi, défense d'y aller avant d'entendre sonner les cloches qui rentraient de Rome: il n'y en avait qu'un gros ou de tout petits oeufs colorés enfermés dans un jouet en plastique transparent; mais pour nous c 'était le bonheur!

    Le jour de Pâques, , qu'il pleuve , qu'il vente ou qu'il fasse beau, nous mettions nos habits neufs printaniers!

    Et nous allions faire la « merendella » (la dînette) entre gamins : en général nous partions avec des sacs très lourds; pas très loin du village ; à 10h 30 nous ne savions plus quoi faire : on mangeait et à 12h  »à nous étions de retour à la maison sous les yeux étonnés de nos parents qui pensaient nous voir rentrer à la nuit tombée!!

    Maintenant les gâteaux sont faits à la maison ; les fours restent éteints ; les enfants font la dînette avec les parents et des oeufs en chocolat ...il y en a trop!!


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  • Bon week end de Pâques à vous tous qui passez sur mon blog



    Avec l'élargissement de l'Union Européenne à 25 Etats membres, le problème linguistique devient majeur ... Aussi, au terme de longues hésitations, la Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va enfin se doter d'une langue unique !

    Et ôh surprise ! ça va être ... le français !

    Après les premières négociations, pour des raisons évidentes, trois langues sont restées en compétition :

    - le français ( car il est parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
    - l'allemand ( car il est parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
    - l'anglais (langue internationale par excellence).

    L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :

    D’abord, on a craint que l'anglais soit le Cheval de Troie économique des Etats-Unis … Ensuite, on a voulu limiter l’influence des Britanniques en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

    Ces choix négatifs ont fait grandir la position linguistique du couple fort de l’Europe : le couple franco-allemand.

    Le choix qui a été fait est donc une sorte de compromis. En effet, les allemands ont obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à ce qu’on appellera désormais « l'eurofrançais ».

    Voici, en avant-première, les détails de ce plan :



    1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement repartis entre " s " , "z" , " c " , " k " et " q " seront repartis zeulement entre " z " et " k " , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

    2. La deuzieme annee, on remplazera le " ph " par " f " , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent de za longueur.

    3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront defenues pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient. Touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, qui zont une zourz eternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

    4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi par " ch " , zoi par " j " , zelon les ka. Zete petit modifikazion zimplifira enkor davantach l'ekritur pour touz.

    5. Duran la zinkiem ane, le " b " zera definitifeman remplaze par le " p ", et le " v " zera lui auzi apandone, au profi du " f " . Ceci, efidaman, pour l’ekritur et la prononziazion, mais auzi afin de poufoir zuprimer pluzieur touch zur le klafie des ortinateurs et okmanter la fitese de frap.

    Et foila ! Un foi ze plan de zink an kompleteman achefe, l'ortokraf zera defenu paucoup plus lochik, et les chans pouron ze komprandr et komunike normalman dan tout l’Europ.

    Alor, le fieu ref de l'unite kulturel de l'Europ zera zur le chemin klorieu pour defenir une realite !

    (En espérant que "Fous me pardonere ze petit moman de plaizanteri, n'ez-pa ?") Merci.
    (Pris sur le Net)



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