Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin:

- »Une grenouille? »

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard

 a Filetta: mezzo voce

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus

Une vieille chanson remise au goût du jour :le galérien

Je vous souhaite un bon dimanche

Coucher de soleil sur l'Ile -rousse

Hier panne d'électricité toute la journée  à cause d'un coup de tonnerre mal "placé"!

C'est cela la ruralité corse ! Il y avait un  mariage : les futurs époux ont failli célébrer leur noces à la lueur des bougies

C'est la fête du village   .

Sacha Guitry:

"Ce soir je vais faire trente cocus d'un coup. Je vais coucher avec ma femme."  

Lovecraft

"Les dieux nous ont créé par erreur ou par plaisanterie. "

Prosper Mérimée

"Elle partit d'un de ses éclats de rire de crocodile."
Carmen.

"Enfin, mettant la main sur ses yeux comme ces oiseaux qui se rassurent..."
Colomba.

Marcel Pagnol

"Les femmes contiennent de la dynamite, on s’en aperçoit quand on les laisse tomber."

Galabru

"Un prodige est un gamin qui joue du violon alors qu'il devrait être au lit depuis longtemps."

 Notre "hymne " mi-religieux ,mi-guerrier qu'on chante à la fin de la messe et à la fin des concerts

Un agent de la DDA s'arrête dans une ferme d'Auvergne pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose

-»MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT français,
Et, prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier

-»VOYEZ VOUS ÇA ?CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION,AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'officier :
:"" TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE..

Et Caruso"

tout en finesse

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppe de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout a fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarque le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquiert de ce qu'il lui conviendrait.

Rouge de confusion et très mal a l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarque l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.-----------

et  pour ceux qui ont le temps: de beaux paysages et une belle chanson "Corsica":un joyau dans la mer ..