• La power-plate: je me demandais ce qui se cachait derrière ce mot barbare! Et puis, j'ai vu un reportage: des femmes et des hommes prennent des positions farfelues sur un appareil , qui émet des vibrations ,et les fait trembloter de partout!! C'est assez amusant à voir: !!!
     Par exemple, ils sont à moitié, assis dans le vide, les jambes écartées comme s'ils étaient sur un cheval imaginaire et ça tremblote de tous les côtés!! Et en plus, ils paient cher pour se faire suer et se torturer!!! Alors, moi , je n'ai pas de power-plate et je n'ai pas envie de faire 50 km pour en rencontrer un: comment faire pour avoir de la chair ferme sans aller loin? Comment avoir une silhouette de mannequin famélique en trois mois? N'ayez crainte, je n'ai aucune envie de leur ressembler : quelle horreur!! J'ai donc réfléchi très longuement: la plantation de légumes, ce n'est pas suffisant, le quadrille non plus .
     Peut-être, avec ma machine à laver? Quand elle essore, elle saute bien , et si je m'asseois ou si je me mets à plat ventre dessus, je suis sûre de trembloter autant , sinon plus que sur une power-plate!!!A chaque lessive, je vais être un peu plus ferme, et Madonna n'a qu'à bien se tenir!!
    Je peux aussi essayer sur le capot de ma voiture : en attendant de démarrer, je m'allonge dessus et je tremblote allègrement!! Le problème, c'est que si , les gens du village me voient , affalée sur ma voiture, ils vont se poser des questions sur ma santé mentale!!!
    Alors , je crois que finalement, je vais réfléchir encore un peu pour trouver une solution valable; en attendant , je me contenterai de trembloter quand il fait froid!! Ce n'est déjà pas mal , non
    ?


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  • sFemme enfermée, baillonnée et qu'on viole
    Et portant dans tes mains en corolle
    Mille chagrins , mille secrets et révoltes
    Mille affronts qui pourtant te portent,
    En avant , tu relèves ton front toujours.

    Femme d'aujourd'hui, et de demain
    En l'avenir , tu as foi , le coeur serein
    Malgré les fous qui veulent te nier
    Malgré tous ceux qui veulent t 'effacer
    En toi tu as des futurs pleins d' amour

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  • Il parait que c'est notre fête aujourd'hui: un jour par an, on se rend compte que les femmes existent et que finalement , les choses n'avancent pas beaucoup; on fait de beaux discours , de belles promesses et hop, on met tout ça dans un tiroir jusqu'à l'an prochain.
    "Une femme qui aspire à être l'égale de l'homme, manque  d'ambition (Rosa Luxembourg)

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    Pour me venger des curés (eux parmi tant d'autres) qui sont très responsables de la condition de la femme , voici une histoire:

     

    Un jeune curé très angoissé, s'était trouvé incapable de prononcer un seul mot , le jour de son premier sermon!

    Il demande quelques conseils à l'évêque pour le sermon suivant; celui-ci lui dit de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau avant le sermon, pour se sentir détendu!

    Le dimanche , le jeune curé, suit le conseil de l'évêque et réussit à prononcer son sermon sans trac.

    De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'évêque ainsi rédigée:

    Mon fils,

    La prochaine fois , mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans une bouteille de vodka!


    D'autre part, j'ai quelques observations à vous faire afin d'améliorer encore un peu, votre prochain sermon:

    -Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

    -Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge, et surtout évitez de l'embrasser!

    - Il y a dix commandements et non pas douze

    - Les apôtres n'étaient pas 7 mais 12, et aucun n'était nain!

    - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.C. and Co »
    - Nous ne qualifions pas Judas de : « fils de P..."

    - Vous ne devez pas parle du pape en disant : « le parrain »!

    - Ben Laden, n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

    - Les murailles qui se sont écroulées au bout de 7 jours , c'était celles de Jéricho et non celles de Mexico!

    - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

    - On ne célèbre pas la messe, assis sur les marches de l'autel
    - Ponce Pilate a dit: -"Vos affaires , je m'en lave les mains ", et non pas: "-vos conneries , je m'en bats les c... "!

    -  Les hosties ne sont pas des gâteaux d'apéritif, à consommer avec le vin de messe

    - Les pêcheurs iront en enfer, et non pas se faire « enc... chez les papous! »

    - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne , mais pas celle de faire la chenille dans l'église!

    -l'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de "travelo en jupe " ... c'était moi! "

    Bien sincèrement

    Votre  évêque


    Ps. Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié!


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  •  



    En ces temps de carême, il faut se purifier: et certains commencent par se purifier de leurs péchés.
    S'il y a une chose qui devrait être reconnu monument historique , dans nos églises , c'est le confessionnal.

    Je ne sais pas comment il est dans vos églises , mais chez nous , c'est une vraie antiquité!

    D'ailleurs celui ou celle qui voudrait se confesser devrait en profiter pour faire ses dernières prières et son testament par la même occasion!(si par hasard, il aurait un magot caché sous le matelas , des vieilles recettes de cuisine, un vieux fromage, .....)

    Et le curé aussi , devrait dire ses dernières bénédictions!


    Pourquoi ce pessimisme(ou cet optimisme, c'est selon, celui qui lit!) ?????

    Eh!bien! notre confessionnal est squatté par des vers depuis de nombreuses années, et il a un air de fragilité qui impressionne de plus en plus le (rare) visiteur.

    Aussi, c'est à ses risques et périls que le pécheur repenti , s'agenouillerait sur la marche et c'est aussi à ses risques et périls que le curé tenterait l'aventure de rentrer dedans!

    Et alors vous imaginez la catastrophe??

    Si le confessionnal , s'écroule:pour les pécheurs , ce n'est pas grave,(c'est une race qui ne s'éteindra jamais!);mais le curé , vous avez pensé au curé???

    Déjà que nous n'avons plus de curés corses ou français, si en plus on tue nos curés polonais!!! ils ne voudront plus nous en envoyer!!

    Et puis, cela risquerait de créer un incident diplomatique entre la France et la Pologne:vous imaginez les titres dans la presse:""un curé polonais assassiné dans une église corse!""; "attentat dans un confessionnal"; "un curé meurt sous les gravats!"; et en plus, on nous traiterait de racistes, de xénophobes... !!!  et de terroristes(bon , ça nous avons l'habitude!)

    Ce serait une catastrophe!!!

    D'autant plus qu'en Pologne , les curés ne chôment pas : il y a la queue devant les confessionnals,; nous avons vu cela , lors d'un récent voyage: on se demandait ce qui se passait
    "-quatamè, ci so e fritelle"!(il doit y avoit des beignets) s'est écrié un corse de la chorale, qui faisait un peu de tourisme.En voulant voir ce qui se passait, il a failli se retrouver dans le confessionnal! Il aurait été bien en peine d'avouer ses péchés en polonais , le pauvre!!

    Et lorsqu'on a vu un curé qui faisait sa sieste dans un confessionnal en attendant les "clients", alors là , nous étions ébahis!!(véridique)

    Heureusement , que  , très souvent, on se confesse directement à Dieu , et puis, maintenant, on peut lui envoyer un mail: il doit être au courant des dernières technologies quand même ???

     

    Je crois qu'il vaut mieux que je prévienne les très rares pécheurs qui auraient l'idée saugrenue d'aller à confesse, de s'abstenir car il y va de la vie de notre curé;peut-être que je devrais mettre des panneaux de danger rouges et blancs , devant le confessionnal???

    Et tant pis pour nos péchers!! si on sauve notre curé , le bon Dieu nous absoudra!


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  •  

    Ce matin, j'écoute une émission à la radio qui traite de la « réflexologie » : sorte de massages sur la plante des pieds , sur les mains et les oreilles , qui paraît-il donnent un bien-être incomparable .

    Cette médecine douce existe depuis l'antiquité.


    La rélexologue explique en quoi consiste cette discipline: on masse , on touche ....

    La première personne qui appelle, déclare qu'à notre époque, on ne se touche pas assez: elle a sans doute raison : dorénavant, je toucherai toutes les personnes que je croise; je risque d'être aussi touchée plus brutalement: quelques personnes qui vont trouver mes attouchements bizarres ou inconvenants , peuvent me retourner une claque!!

    C'est aussi du toucher, je vous l'accorde , mais , à la réflexion ,je préfère m'en passer!!


    Une autre dame , bien sous tous rapports, a demandé ::

    - » Je dors très mal la nuit: où est-ce que je peux me toucher pour mieux dormir? (véridique!!) »

    Entre deux crises de rire , la réflexologue lui a donné quelques conseils sur l'art de se toucher:...en tout bien tout honneur !!!


    La nuit , dans votre lit, vous pouvez vous tortiller à l'aise pour vous massez les pieds: par contre si vous restez coincé dans une position inconfortable pour cause de blocage de vos articulations ... là, il n'y a plus qu'à appeler le SAMU!!


    La panacée étant de se masser quelques points de la plante des pieds, lorsque vous êtes stressé par exemple ; il faut le faire sans hésiter!

    Si vous êtes dans la salle d'attente de votre futur employeur , déchaussez-vous et allez-y; si celui-ci vous regarde d'un air suspicieux, dites-lui que vous êtes un adepte inconditionnel de la réflexologie. Je ne vous garantis pas qu'il vous embauchera...je peux plutôt vous garantir le contraire .... mais au moins vous ne serez plus stressé....de mourir de faim!

    Lorsque vous avez envie d'envoyer un pot de fleurs sur la tête de votre voisin, halte: déchaussez-vous et massez vous; ou alors allez lui masser les oreilles : je vous assure qu'il sera tellement surpris qu'il en laissera tomber le pot que lui aussi allait vous lancer!! Pour la suite .. on ne peut qu'imaginer ...

    Et si j'allais toucher mon boulanger?


    PS: ceux qui le connaissent vont sûrement s'étrangler : j'appelle le SAMU!




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