Texte publié en absence: je pars une semaine en Sardaigne

Jeanne (Fadosi)

est à la barre du navire des "croqueurs de mots "  pour cette quinzaine , nous propose :

Un petit texte en prose incluant quelques expressions (3 ou 4) incluant* avec le mot œil ou le mot yeux, ça vous va ? C'est juste le défi que je vous propose pour lundi 8 octobre . 

Je mets un texte que j'avais écrit en 2015, n'ayant pas le temps d'en écrire un nouveau.

Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit : non  pas parce que je pensais à mes impôts, mais à cause de l'ophtalmo.
Ayant une gêne, dans l'oeil droit- pourtant je ne me suis pas mis le doigt dans l'oeil - je suis allée en consultation .

D'abord, elle m'a envoyée d'office, chez l'orthoptiste (ce nom barbare désigne un spécialiste de la rééducation des yeux).
Celle-ci , ne m'a pas fait de l'oeil ,mais d'un coup d'oeil m'a installée sur un tabouret et m'a fait faire des exercices  . Il fallait cliquer sur un bouton chaque fois que je voyais un éclair dans l'écran. Un vrai mitraillage .

Un instant, je me suis crue en Syrie :
 "-Et pan, un daechiste de moins . Attention  sur ma gauche . Pan ! Un autre éliminé  !
Encore un en bas à droite : pan! Tué !"
Il fallait vraiment avoir le compas dans l'oeil  !

Après cette mémorable hécatombe, je suis passée chez l'ophtalmo .
-A vue d'oeil, vous avez une légère dissymétrie  de l'oeil droit .
(Je me suis dit: mon oeil ! Elle veut faire travailler sa copine !)

-«  Mais bon «  a-t-elle continué: « il faut voir les choses d'un bon oeil ; ce n'est pas grave.Vous allez faire quelques séances de rééducation et ensuite vous  aurez bon pied, bon oeil. « 
Je lui ai demande, comme ça, si c'était à l'oeil: elle m'a regardée d'un oeil noir  , en déclarant que non, mais que c'était remboursé par la sécu.

En attendant, je n'en reviens pas : je ne m'étais jamais aperçue qu'il y avait  une divergence de vue entre mes deux yeux !
Je vais quand même ouvrir l'oeil pour surveiller cela de près !

Peut-être pourrais-je "faire" l'oeil de Moscou puisque ma vue va être au top ?

Ce ne sera pas ce matin ....

Je vous souhaite une bonne semaine

-          Pour le défi 208, Jill Bill, à la barre de la quinzaine, nous propose:

Je vous propose de clamer votre innocence dans une affaire mal barrée pour vous... eh oui !

Défendez-vous bec et ongles moussaillons, je compte sur tous pardi.

Ceci pour le lundi 24 septembre avec trois mots en imposé :

« saint-frusquin, échafauder, alcades »

Accusée  Fanfan levez-vous !

-          - Mais je suis debout, Mr le président !

-          Vous vous fichez de moi ?

-          -  Je n’oserais pas Mr le président.C’est juste que je suis dans le trou !

-          Mais vous n’y êtes pas encore dans le trou !

-          - Je sais ; c’est le plancher sur lequel il y a mes pieds, qui est troué ; donc je suis en –dessous  du niveau  de la mer ,du plancher !

-          -Ah ! Ne m’en parlez pas ! Nos tribunaux sont vétustes et moi-même .. .Bref , revenons à nos moutons.

-          Vous êtes accusée d’avoir pénétré  par effraction –vitre  cassée,fenêtre forcée – avec une échelle volée ,  et tout le saint-frusquin ,dans la maison de Mr Avecsursi : on se demande pourquoi , d’ailleurs, puisque , rien n’a été volé ! Mais on dirait qu’une tornade a pénétré dans ladite maison.

-          Que dites-vous pour votre défense ?

-          Eh ! Bien ! Mr le président ,voici, pour faire court , sinon, les assesseurs vont s’endormir.

-          Je passais sur la route, lorsque j’ai entendu à travers une porte ceci :

-        "  - Jean-Claude a mangé ?

-         - Oui, je lui ai donné un peu de viande, mais il a assez mangé pour aujourd’hui. Et ne le laisse pas sortir . Il n’a qu’à aller dormir dans son panier ."

-          Mon sang n’a fait qu’un tour Mr le président : j’ai pensé qu’il y avait un enfant maltraité ; vous imaginez : « dormir dans un panier ! » 

-          Alors, j’ai attendu , que les gens sortent de chez eux.  J'ai échafaudé un plan :J’ai pris l’échelle de mon voisin  ,j’ai grimpé sur la fenêtre, j’ai cassé une vitre pour pénétrer dans la maison ,et j’ai voulu délivrer. le petit Jean-Claude .

-          Comme je ne le trouvais pas, j’ai fouillé toute la maison , pensant qu’il était enfermé dans la cave.

-          Tout à coup, un chat m’a sauté au visage, il m’a griffé ;mes cris ont alerté les voisins .Ils ont appelé  les alcades ,(forcément avec le nom de famille que m'a donné mon époux ) la police et c’est ainsi que je me suis retrouvée devant vous.

-          Je demande votre indulgence Mr le président ; mon effraction partait d’un bon sentiment , n’est- ce pas ?

-         - Bien ; après ce récit très écourté, dont je vous sais gré , car je vais aller lire mon journal, je vous condamne, à 10 jours de travaux forcés, d’intérêt général : vous nourrirez tous les chats du village  , puisque Jean-Claude ,la petite chatte des gens chez qui vous vous êtes introduits , vous a pardonné la peur que vous lui avez causée.

-          Merci, Mr le président : mais Jean-Claude, c’est une chatte ? Il y a discrimination à lui donner un nom de garçon …

-          -Dehors, ou je vous envoie en prison !

-           

-          .

Défi N° ? avec le capitaine  Domi à la barre

Nous recrutons  ! Parfaitement  !

Non, ce n'est pas pour la Légion étrangère  (j'y ai passé 25 ans , cela suffit ); non plus pour être mercenaire en Afrique  ou aux Comores (Bob Denard est mort ) .Désolée de vous faire perdre si cruellement vos illusions d'aventurier(ère).

Nous ne recrutons pas non plus pour entrer dans la gendarmerie (j'y ai passé mon enfance ) : vous pouvez ire adieu à vos rêves de mettre des amendes  sur le bord des routes , les yeux collés à un radar mobile, cachés (es) dans le maquis ou les buissons  avec un papillon qui vous chatouille le bout du nez  :

"- Atchoum ! Zut ! J'ai raté mon voisin qui roule comme un dingue " !

Nous ne recrutons pas pour les impôts afin de traquer ceux qui essaient de tricher en cachant leurs revenus : non, vous n'aurez pas le nom de quelques ministres ou députés dans votre palmarès  professionnel .

Je ne veux plus vous faire languir :  nous recrutons pour les "croqueurs de mots " dont Domi est le capitaine sans peur et sans reproche .

Vous avez peur de faire des fautes ? Qu'à cela ne tienne: vous avez le correcteur Google qui se fera un plaisir  de vous montrer que vous devriez allez voir Bernard Pivot .

Vous n'avez pas d'inspiration ?IMPOSSIBLE : tout le monde a quelque chose à dire , surtout ceux qui n'ont rien à dire . Lâchez-vous   enfin !

Alors , j'espère vous avoir  convaincus(es) : venez chez" les croqueurs de mots "; l'aventure, la vraie vous attend. Cliquez  sur ce lien  et plongez dans la mer des récits (pas des récifs ).

http://croqueursdemots.apln-blog.fr/

Nous venons de terminer nos rencontres de chorales ; j'étais assez absente à cause de cela .

Jazzy , à la barre "des croqueurs de mots", pour la quinzaine nous propose :

Nous sommes en 2500 d’étranges créatures ont investi la planète , mi – robots mi  créatures de légendes .  Adeptes du lipogramme elles se sont chargées d’éliminer toute lettre G de leur vocabulaire. A vous d’imaginer un dialogue ou une histoire en vous inspirant de cette photo .

-Quoi ? Qu'est -ce qu'il y a  ?  Tu  crois me faire peur , espèce de rande ferraille rouillée  ?

- Non, mais je rêve  ! C'est à moi que tu parles, avorton raté ?

-Absolument; tu ne m'impressionnes pas avec  tes dents de vampire  qui aurait avalé un avion  .

- Ah !Ah !Ah !  Mes dents ! qu'est-ce qu'elle ont mes dents ? Quelque chose qui ne va pas ? Elles ne te reviennent pas ?

-Tu t'es vu ? Avec tes pattes tordues, (tu as fait du cheval dans ta jeunesse ?  ); tes ailes déplumées : comme ça, tu ressembles à ta mère , t'as rien pour inspirer  l'amour,la peur .

Et je vais te reprendre le G que tu   m'as volé !

-Ma mère ?  Mamannnnnnnnnnnnnnnnn, il y a une   bielle sans huile qui fait rien que m'embêter et qui  veut  revoler mon point G  !

(Une voix au loin ): - J'arrive,  mon fils, ma bataille, fallait pas qu'il te raille ...

- Aïe .  Cela commence à chauffer  .Je crois que j'ai fait preuve de trop d'audace; finalement , je vais lui laisser son point G et m'en retourner sur la galaxie ,où on s'envoie en l'air tous les jours même sans point G

Pour ce nouveau défi des "croqueurs de mots ", Zaza , qui tient la barre  cette quinzaine, nous propose ceci :Le 30 avril :

– Nous fêterons la Saint Robert !  A vous de nous parler des Roberts célèbres ou non, du petit Robert, de la ville de Robert, des roberts, que sais-je encore… !!! En prose ou en rime, et surtout de tenter de nous faire sourire.

Je vous présente Robert  !

Vous ne saviez pas que cette plante s'appelait ainsi ?  Moi non plus .

Je cherchais désespérément un Robert qui sortirait du lolo lot,pour ce défi, et je suis tombée par hasard, sur un article qui parlait du géranium Robert, appelée aussi "herbe à Robert"  .

Mes talents en botanique sont très limités pour ne pas dire nuls ; donc ne vous attendez pas à un cours sur cette plante .

Mais , vous saurez au moins qu'il existe : d'accord, je sais que vous le connaissez , mais son nom , vous le connaissiez ? Ah ! Vous voyez que je vous apprends quelque chose .

Ses vertus ? Robert a-t-il des vertus ?

  Mais bien sûr, c’est un jeune homme  de petite grande  vertu :

-Il cicatrise les plaies  visibles : peut-être aussi celles qu’on ne voit pas  comme les chagrins d’amour …

Il soigne les maux de gorge : si vous voulez concurrencer La Castafiore, une cuillère à soupe dans un bol d'eau bouillante , et lorsque  Robert est tiède .... Et glou et glou... "Il est des nôtres , il a bu son vin ... "Pardon je m'égare , ne l'avalez pas ; juste des gargarismes , cela suffira .

Je ne veux rien entendre ni rien voir ... Je me comprends .

- Il soigne le diabète: si vous êtes trop sucré(e), c'est le moment d'en faire une cure  :une infusion matin midi et soir (pas plus, n'allez pas vous shooter  avec Robert tout de même  )

Voilà : pour vous évitez une overdose de Robert, j'arrête là,et je souhaite une bonne fête aux Robert.

Passez une bonne semaine